Oceans
Please stand by the shore
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

OceansПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Манго Манго 
Запись только для меня.
понедельник, 5 ноября 2018 г.
А это значит что ещё всё будет хорошо? Манго Манго 08:45:48
— О чём задумалась?
— А? Я просто хочу спать... Сколько лет этим джинсам?
— Очень много. Я купил их незадолго после выпуска из школы.
— Я так и подумала. Давно не видела клёшей.
— Я сначала думал, что это неудобно. Но в один момент у меня порвались все джинсы...
— Да ладно. Чувак в клешах дорогу перешёл...
— Вот и я так подумал.

— У тебя наконец появились силы, — говорит мне мой жених.
Как бы им не появиться, когда со мной рядом сидит тёплый привлекательный человек, до которого мне так хочется дотронуться, что я и делаю при каждой возможности?

Это плохо. Это очень плохо. Но я строю планы по завоеванию.

Можно поныть другим мужикам о том, как мне хочется переспать с этим. Опыт показывает, что другие мужики такого не любят, они любят говорить о том, как ты бы хотела переспать с ними.
Почему я могу сказать им, но не могу сказать ему?
— О чём задумалась?
— О том, как затащить тебя в постель.

Отвратительно звучит, да?

Вот она вам Церковь господа всебезразличного и я, повесившая на себя ношу желания спать со всеми подряд, кроме тех, кто хочет спать со мной.

Но вообще-то я не думаю, что он не хочет.

Хотите услышать мой план? В общем, в ночь с субботы на воскресенье мы закончим поздно. Хорошо бы закончить часа в 2-3 ночи. 4 самое позднее. Чтобы метро уже не ходило и ещё не ходило. Тогда его можно было бы положить на кухне. С утра я буду смотреть, как он спит.
Ах, как я любила подростком смотреть на мужчин, с которыми ночевала!

А потом договоримся как-нибудь.
Ужасно, что я не могу даже найти в себе силы обнять его на прощание. Не думаю, что кто-нибудь счёл бы это странным, а мне всё неловко.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2018 г.
Я тебя люблю Манго Манго 20:02:40
Увы, сюда я пишу только про парней.
Иногда мне становится от этого тошно.

В общем, мы опять играем в D&D, и опять с ним, и опять рядом, и опять всё время разговариваем и я смотрю в его глаза и думаю, как бы быть ближе.
И у меня появляются силы.
У меня температура, но сила сублимации даёт мне возможность поднимать 19литровую баклашку с водой и вертеться, как юла.
Я такая внимательная. Я делаю ему чай. И предлагаю конфеты от кашля. Слежу за всем.
Вот только я не хочу получать от этого силы.

Летом я читала "Блуждающие звёзды", дальше будет спойлер. В общем, в романе влюблённая пара странствующих артистов разделяется. Они ищут друг друга, находят в конце книги и понимают, что это не то, чего они хотели. Ну или не совсем так. Я тогда не поняла, почему они не могут быть вместе. Думала, дураки. Да и сейчас думаю.
Но идея в том, что иногда стремление важнее, чем достижение.

Вспоминаю, получала ли я когда-нибудь того, кого хотела, и что было тогда.
А я скажу, что было. Было как во сне. Мне кажется, так чувствуют себя люди под наркотиками. Очень хорошо и не понимаешь, что делаешь или что вокруг творится.
Был один паренёк, и так я его хотела, сил нет. У меня был парень, у него была девушка. Как-то он напился, позвонил мне и сказал, что я ему нравлюсь. И заверте...
Странное дело, никто меня так не возбуждал, а кончить не могла. И он не мог. Вот что за дела? Я тогда его бросила, когда он мне в любви признался. Не сразу, конечно. Парню сначала рассказала. Тот сказал мне подумать. Я подумала и решила, что парень мой перспективнее. А расчётливой я всегда была. От этого тоже тошно.

Парня я потом тоже бросила. Ещё тогда думала, что если приходится выбирать между двоих, надо бросать обоих.
А вот иди ж ты...
С моим женихом всё тоже втроём начиналось, я это прекрасно помню. И третий человек из нашей постели сейчас в тюрьме. Время от времени я по нему сильно тоскую, мне же необходимо к кому-то стремиться.
И тот, что в тюрьме, считает себя полиамором. И я думаю, почему я не могу любить несколько человек?
Что я к нему чувствую? Что я буду чувствовать, когда он выйдет?

Так увидеться с ним хочу, но единственный способ с ним увидеться сейчас - выйти за него замуж. И не было бы жениха, думаю, вышла бы.
Хотя все друзья, конечно, говорят, что это плохая идея.

Но если раньше я с ним хотя бы общалась каждый день, то теперь у него отобрали телефон и всё... Он на странице оставил номер, на который можно скидывать деньги ему на новый, потом вернёт.
Еле-еле удерживаю себя от того, чтобы не перевести ему денег.

Но думаю попросил бы лично - сразу бы дала.
А он как я. Пишет мол, кто хочет. А я хочу, чтобы он меня выделял из всех. Полиамор не полиамор... Хочу знать, что значу для него что-то особенное.

И я к нему чувствую что-то такое... Но всё время себя сковородкой по голове бью, говорю, не любит он тебя. Никогда не говорил даже, что любит. Все говорили, а этот - никогда. И я ему не говорила. Почти.
И всё равно что-то особенное. И всё думаю, что похожи мы с ним очень. А это значит, что мы оба пассивны и ждём первого шага. А я боюсь, сделай я этот первый шаг, упаду в пропасть.

Он тоже расчётлив. Плохие у него, правда, оказались расчёты, раз он закончил в тюрьме. Я, конечно, считаю себя умнее. Но что-то внутри меня к нему рвётся.

Осталось понять, в нём ли дело или в том, что мне просто постоянно нужно к кому-то стремиться.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 августа 2018 г.
И лишь иногда его сознание мутнеет странными картинами и уже непонятными воспоминаниями. Манго Манго 04:27:24
Этот день начинается очень рано
Как какое-то проклятье
А может я правда просто слишком голодна

Снится работа, которой больше нет. Синдром фантомной работы. Что же ещё мне должно сниться? Будто я должна была ходить на какой-то фономатон и ей стыдно за мою "дискриминацию". Она спрашивает, как бы могла мне помочь и я говорю, что она могла бы дать мне номер. Ну может она знает, что где-то есть вакансии.
И она рассказывает про человека, книгу которого анализировала и что он открыл свою школу. И второго иностранного у него там 8 часов в неделю. Первого, по-моему, одиннадцать.
Но так не бывает.

Знаете ещё как не бывает?
Мы сидим рядом и разговариваем вполголоса. Практически всё время.
Мой жених что-то говорит и тогда одновременно я говорю "мы цапались", а он "я просто опять заигрывал с ..."
И хохочет.

Я заметила это с прошлой D&D-сессии. Тогда у моего персонажа появлялись мысли, заигрывает ли он со мной? Очень сложно сказать. Может, мне показалось.
Как потом оказалось в длинном постсессионном сообщении нет, не показалось.
Однако тут речь идёт о чувствах между персонажами, нет?

На этой сессии...
О, на этой сессии...
Я включилась в игру.
ДМ говорит, что как-то ещё в студенческие годы у него во время сессии игроки подрались.
Он говорит, что было бы здорово со мной подраться. Или как-то так. Забавно. Не помню, что именно он говорит. Мне бы тоже этого хотелось.

Ах, ну отчего же нельзя говорить с людьми прямо
Но я скорее провалюсь на месте, чем задам в лоб прямой вопрос - ты хочешь со мной переспать?
И чёрт
Это же даже не предложение

Вдруг я просто интересуюсь.

Было мне лет 16, был мальчик, который мне нравился. У меня был парень, а у него девушка. Как-то он напился и позвонил мне. И заверте... Это был один из лучших и самых приятных периодов в моей жизни. Вместе мы, конечно, почти не были, потому что он слишком быстро признался мне в любви и меня начало это пугать.
Но поначалу было очень приятно.

Так вот возвращаясь к...
В воскресенье у него день рождения
Не просто день рождения - юбилей, тридцатник
И хотелось бы подарить ему что-нибудь
Что-нибудь небольшое и не очень серьёзное, потому что мы не так хорошо знаем друг друга
Но приятное
И говорящее "Я хочу с тобой переспать"
А ведь ещё надо объяснить, откуда я узнала про день рождения
Ты же не говоришь просто "зашла на твою страницу вк"
Почему тогда не добавилась?
Ооох...

Напрасно совершать
Движение по кругу
Оставь это солнцу
И пока ты живой
Скорей плыви прочь,
Неважно куда, но только плыви
Фантазия
Уведёт тебя прочь (?)
И она не оставит тебя
Погибать
В этой тюрьме

Как я устала от этого замкнутого круга
И как он мне нравится.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
Муха на твоей стене Манго Манго 18:40:18
Сегодня у меня много чего произошло.

Приехала я к пятому уроку - сняла свою группу с английского, чтобы порепетировать.
Не сказать, что у нас всё готово, но мне нравится общий настрой. Катя сделала стилизованные свитки - сказала, что вчера чуть не сожгла дом, потому что хотела подпалить им края. А Аглая сделала четыре пробных сердца, чтобы рвать на репетиции.
Мы решили, что после того, как вбегает бородач, Катя садится за пианино и играет тревожную музыку. Это просто потому что я не знаю, как обращаться с аппаратурой.
За урок мы успели отрепетировать только сценку, а сам квест - нет. Но время ещё есть.

Потом я пошла в макдональдс. Я всё не хотела, чтобы кто-то из детей увидел, что я там ем, да и есть там не хочу, но больше особо негде. Я села прямо рядом со своей ученицей. Она поздоровалась и продолжила говорить по телефону. Когда закончила, сказала, что ей на двадцать минут перенесли репетицию и из-за этого у неё сдвинулось расписание всего дня. Я спросила, есть ли у неё агент, чтобы заниматься такими вещами. Она говорит да, но он занимается только коммерцией, потому что ему идёт 20% со съёмок, а всякая благотворительность­ не для него. Сказала, что только отснялась в "Русских горках" и сейчас начнётся череда концертов на Восьмое марта.
Господи, почему 13летний ребёнок должен вести концерт?

Пошла поговорила с Настей про тяжёлых детей.

Пошла обратно, где меня ждал мой нелюбимый 6 З в полном составе, потому что Вадим заболел и мне пришлось вести обе группы. Это практически невозможно, они не замолкали ни на минуту. Только если на них не кричать, конечно, а я не могу постоянно кричать. Нормально вела себя одна Олеся, сестра Олега. Гораздо лучше, чем сам Олег на моих уроках, когда мне приходится вести занятия в объединённых группах. Спросила её, всегда ли они себя так ведут, она говорит да. Только на русском нет. Всё гадаю, как же Олегу удалось провести урок в этом классе. Это же невозможно.

Потом был настин класс. Тоже в полном составе, потому что Вадима нет. С этими было получше, они всё-таки старше. Но всё равно довольно мерзко.
Осталась поработать минут на двадцать, напечатать материалы на завтра. Особенно для девятого класса, потому что они у меня теперь будут работать письменно. Каждый раз так думаю и довольно редко делаю. Не можешь - научим, не хочешь - заставим.

Поехала домой. Погрузилась обратно в мир, где Лара Стреляет в Виктора Ипполитовича и не попадает, что тоже бывает. В электричке не переставая ходили продавцы. Вспомнила про историю, как мужчина застрелил женщину, которая рекламировала что-то по громкоговорителю перед его окном.

Зашла во вкусвилл, купила мороженного, берёзовый сок и краснодарский чай.
Дома стала вдуплять в видео из шоу Джимми Киммела, где он или его корреспондент задаёт детям разные вопросы типа "Что такое любовь?", "Откуда берутся дети?", "В чём разница между мальчиком и девочкой?". Потом вообще начала смотреть его "Baby bachelorette" и "baby bachelor", явно снятые по сценарию, пусть и с детьми.

Не без помощи Ани расшифровала Д'ркинское Ладо, прописала русский перевод La Mosca en Tu Pared, может, она и её поможет расшифровать.

Пришёл Валера, говорит Лена предлагает сходить в театр. В смысле мне и Валере. Это мне напоминает анекдот:

Жена пишет любовнице:
- Я ему новые трусы купила, зацени.
Любовница пишет:
- Заценила, трусы отпад, там в кармашке рафаэлло - это для тебя.

(приготовила еду. Пойду достану её из духовки).
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 декабря 2017 г.
Халигали Кришна Манго Манго 17:36:32
А я знаю, почему Сеймур Гласс убил себя (если хотите "Симор". Я не хочу).

Ну не мог не убить потому что. Вот и всё.
То есть, поймите меня правильно. После рассказа я полезла в интернет, там этот рассказ анализируют с кучи разных точек зрения, так что кажется, что все окончательно рехнулись. Но есть среди этих точек одна верная, вот только надо знать, что это она.

Узнала я об этом, когда читала статью про рассказ из этого же сборника - "Дорогой Эсме — с любовью и мерзопакостью". Там было написано, что рассказы в сборнике "Девять рассказов" выстроены в соответствии с канонами индийской поэтики. То есть, каждый из них выражает определённое настроение.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" открывает сборник и выражает любовь.
Вот только в индийской поэтике любовь неизбежно ведёт к смерти и позитивным чувством не считается! А ещё выражается голубым цветом.
Так что он умер, потому что не мог не умереть, так-то.
А позитивным чувством считается спокойствие, умиротворение, отказ от всех земных страстей (см. девятый рассказ Тэдди).

В общем, если вам интересно, об этом хорошо написано здесь http://bharata-duga­.blogspot.ru/2010/12­/9.html , а у меня написано плохо.

И вот я хожу и целыми днями слушаю Халигали Кришна.
Халигали Рама
Трали-Вали, крыша
Где ты будешь завтра?

Хоть вой. Вечером включила Д'ркинский Пароходик. Держу пари, никто больше не слушает эту песню на повторе.

А всё потому что я ужасно тупой, очень тупой.
Это моё желание нравится. В школе мне всегда хотелось нравится. И сейчас хочется. И я не получала этого ни тогда, ни сейчас.
Остаётся делать вид, что тебе плевать на окружающих, но ведь на самом деле это не так.

Можно потакать их желаниям. Но мне бы не хотелось быть таким учителем.
Вообще, с этим желанием понравиться помноженным на регулярный ор я уже не тот учитель, которым мне хотелось бы быть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Peso muerto Манго Манго 20:39:54
Я очень нервничаю, потому что очень близко принимаю к сердцу то, как он себя ведёт. Если я перестану принимать это на свой счёт, мне будет проще.

Ваня жил с нами, когда меня уже отпустило. Было проще с ним общаться, хотя я постоянно ожидала подвоха, потому что я наконец поняла, кто он такой.

С мальчиком сложнее, потому что я не знаю, кто он. Потому что, думаю, его, как такового и нет, есть некое подростковое ломание личности и то, что получится в итоге зависит и от меня в том числе.
Проще всего для меня и правильнее было бы просто исключить его из моей жизни. Возможно, я смогу убедить его или его мать в том, что ему лучше перейти в другую школу. Прямо сейчас. Но мне кажется, это маловероятное развитие событий.

Поэтому надо работать с тем, что есть.

Можно попробовать относится к нему жёстко. Вот только при таком раскладе он не будет ничего делать. Как он устроен, я уже поняла. Частично.
Но что бы мне сделать, чтобы я не оказывалась частью его глупых игр?

Когда я говорю ему чего-то не делать, потому что меня это обижает или расстраивает, он перестаёт.

Но чаще я просто начинаю злиться, а его это крайне забавляет.

Наверное, просто не надо показывать ему свою злость. Всегда сохранять самообладание.

Я очень сильно постараюсь, и посмотрим, что из этого выйдет.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 сентября 2017 г.
Манго Манго 13:11:58
Запись только для меня.
четверг, 15 июня 2017 г.
Punks not dead Манго Манго 19:52:23
Паша панк умер.
Тут должно быть что-то про то, что вспоминаешь о человеке только, когда он умирает, но это не так.
Я о нём и раньше вспоминала, даже страницу находила. Он мне всегда нравился.

Но я с ним общалась немного и недолго. И давно.
Но всё равно.

И не то чтобы грустно, просто как-то странно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
Чего? Манго Манго 22:12:44
Ну вот, час ночи, а я смотрю мемчики на странице его сестры.
А ещё я нашла её на TQ, потому что меня посетила светлая мысль, что она может там сидеть.
И его родителей на одноклассниках я тоже нашла.
В общем-то всё, что я могу делать - это искать информацию о людях в интернете. И умею делать.
И какое это отношение имеет к человеку вообще? Информация о его ближайших родственниках, в смысле.

Это какая-то несусветная чушь, но это именно то, что я делаю.
Потому что он не отвечает на сообщения.
Ну, отвечает
Но где-то через день
И я просто убеждаю себя в том, что вот он такой
А что мне ещё делать?
У меня нет номера его телефона.
Есть только домашний. На который я до смерти боюсь звонить
Потому что трубку может взять один из членов его семьи
Которую я так активно изучаю.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 мая 2017 г.
Hysteria Манго Манго 06:15:08
Ну вот. Приехали.
Ещё один человек, к которому надо было привязаться.
До этого было два. Ничем хорошим это не заканчивалось.
Но нет. В этот раз же всё должно быть по-другому.
Я дышу на стёкла розовых очков, протираю их и водружаю себе на нос.
У него же ещё всё впереди! Если за него кто-то возьмётся (а кто-то, это, конечно же, я).
Помню когда я была в таком возрасте, был Ваня, который рассказывал мне, что у него нет будущего. И я плакала. А потом мы выросли. И оказалось, что у него действительно нет будущего. Вот только романтизм, окутывающий этот факт, куда-то делся. И я просто стала воспринимать его как неудачника.

Этот мальчик
(давайте мы его как-нибудь назовём? Мне хочется его как-нибудь назвать, но не хочется называть настоящее имя. Хотя в этом дневнике хватает настоящих имён)
говорит, что не может загадывать на будущее, потому что всё всегда происходит не так, как он хотел.
И мне кажется это чертовски умным.
Но если ни к чему не стремиться - ни к чему не придёшь.
Как будто я вся из себя целеустремлённая.

Я пытаюсь узнать, не достаю ли я его. Не надоедаю. Просто он мало говорит. И не проявляет инициативы в общении.
Он говорит, что социопат (ой, да, правда, ещё один? Ну неужели! Сколько вас таких теперь?), что боится общаться с людьми.
Что его друзья не всегда хотят с ним общаться или гулять.
Я говорю, что я хочу. Всегда.
Он говорит "у вас что, совсем нет друзей?"

Он говорит, что умрёт в одиночестве. Я говорю "нет".
Говорит "Кому я нужен?". Я показываю большим пальцем на себя.

Но самое-то смешное, что я это уже проходила. С Ваней. Ну и куда опять на те же грабли?

Ну он же другой человек.

Да-да, другой человек. Найди десять отличий. Легко!
Вот, например, Ваня - музыкант. Играет на куче инструментов и пишет музыку. В отличие от моего юного протеже. Он рисует. Правда, считает, что это несерьёзно.
Ваня лишился девственности в 13. И у него было какое-то невообразимое количество девушек. Сеня (я решила назвать его так. Неприятное имя) считает противным секс. И даже поцелуи. У него никогда ничего не было. И вряд ли будет с таким подходом. Это меня в нём тоже беспокоит, но это вряд ли самая большая проблема.
Ваня единственный ребёнок, а у Сени есть старшая сестра.

И так далее. Сеня говорит, у меня интересная жизнь. Считает, что у него нет. Это потому что я постоянно говорю. Когда мы разговаривали с Ваней, всегда говорил он.

И вот я говорю ему, что мне хотелось бы общаться с ним больше.
Мне правда очень не хватает этих двух с половиной часов раз в неделю. Я так скучаю.
Спрашиваю, стоит ли ему писать или звонить. Он говорит, лучше писать. Тогда он сможет подумать и ответить.
И вот я пишу. На мою длинную тираду он отвечает двумя предложениями. И я ужасно рада.
Потом не отвечает вовсе. Но читает. Ночью я скидываю ему "Sunday". Потрясающая песня. Читает, но не отвечает.
И я почему-то безумно счастлива от того, что он читает сообщения.

Я не хочу навязываться. Он говорит, я не навязываюсь. Но, может, это было до того, как я начала писать ему в соц.сетях?..
Но, кажется, я сейчас опять ему напишу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
Что ты будешь де-лать? Манго Манго 16:48:53
Я практически врезаюсь в Руслана. Он говорит "Здравствуйте. По ходу, все ушли".
Я поднимаю глаза и смотрю на него снизу вверх. Я ему где-то по грудь. Говорю: "Можешь уйти. Можешь остаться. Это не мне решать" и прохожу дальше.
Со звонком выхожу в коридор. В класс входит Руслан. Оглядываю коридор: больше никого.
- Будем заниматься? - спрашивает он.
- У тебя есть другие предложения?

Я знала, что когда-нибудь настанет этот момент. Когда ко мне на урок придёт только Руслан.

В любых непонятных ситуациях занимайся фонетикой.
Учебник не открывался и подвешивал всё остальное. Так что мы занимались по тому, что у меня было распечатано. После того, как я пару раз перезапускала браузер с аудио, потому что он вис.

Прошло без эксцессов.
Кроме, разве что, "подожди...те", что меня немного повеселило.

Оставшиеся 15 минут я решила просто поговорить. Удивительно, насколько более раскрепощёнными становятся люди один на один.
Правда, не скажу, что разговор сильно клеился. Вы же помните, что я избегаю смотреть ему в глаза.

Сказал, что учит французский уже четыре года и каждый год с нуля. Что понятия не имеет, чем хочет заниматься дальше. Что ему всё равно куда поступать, лишь бы поступить.
Мне нравится такой подход. В конце концов, благодаря ему я там, где я есть.

Ох. Наверное, в следующий раз буду просто с ним разговаривать.
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 апреля 2017 г.
Maldita dulzura Манго Манго 15:50:06
- Где Короленко?
Вова и Олег начинают рассказывать, перебивая друг друга.
- Он, понимаете, на физкультуре...
- У него...
- Он жив?
- Да, он жив. Растяжение шейного позвонка. Ему кто-то на физкультуре волейбольным мячом попал прямо в шею и...
- И что, его теперь долго не будет?
- Да нет... Не знаю, может, на следующей неделе выйдет.

Да уж. До этого была неделя каникул. До этого в четверг он не пришёл. Я не волновалась, но мне нужно было вести этот класс в другое здание и я пыталась их всех собрать и выяснить, кого нет. На мой вопрос "кого нет?", все говорили "Короленко нет!". Да поняла я уже, что его нет! Их всё равно было на одного меньше, чем нужно. Только дома я поняла, что не хватало ещё одной тихой девочки.

Ah, bon, une entorse d'une vertebre cervicale, c'est grave? Car il me manque. Pas l'entorse, bien sur...

Помню у нас как-то мальчик в школе сломал бедро на уроке физкультуры и не ходил полгода. А тут до летних каникул осталось только доползти и...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 марта 2017 г.
I'm not the only one Манго Манго 13:11:53
Иногда мне кажется, что я ничего толком не умею.
Толком не знаю даже французский, который преподаю, а в педагогике точно полный ноль. Действую по наитию.
У меня не выходит нормально вязать и нет особых увлечений.

Бывшая одногруппница рассказывала про знакомую, которая любит рисовать на кофе. И лучшая в мире по этому делу. Я говорю, что не во всём возможно стать лучшим.

Да и нужно ли становится лучшим? В школе кроме меня есть только одна учительница французского. А в некоторых корпусах - только я. Хорошая-плохая - выбора всё равно нет.

Или вот, слушаю я группу. О, да, они выиграли энное количество наград. Например "Un da en el mundo" выбран лучшим диском десятилетия в стиле инди-рок в Испании (если я правильно понимаю испанскую википедию).
Но группа не может быть лучше всех в мире.
Даже если какой-то жирный старый хрен так решит.

Значит, вся проблема от соперничества? Не нужно пытаться кого-то обскакать?

У меня тоже есть энное количество наград. Но легко быть лучше этих людей. Что насчёт остальных?

Я всё думала, что было бы здорово иметь общемировой рейтинг уровня жизни. Чтобы каждый знал кому лучше живётся. Или хуже.
Но можно такой и по общечеловеческой успешности.

­­

Вот видите, я так подавлена, что даже мысли не могу нормально выражать.

Впрочем, я и раньше этим не особо отличалась. Во всяком случае последние лет пять.
У меня часто заплетается язык, и я говорю влуэээ, чтобы придти в себя, прямо на уроке.

Дети на это никогда ничего не говорят.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2017 г.
Манго Манго 16:40:06
Запись только для меня.
вторник, 14 марта 2017 г.
You're right for the picking it's so awful Манго Манго 16:05:16
Сейчас прозвенит звонок и в класс войдёт Руслан.
Так и происходит.
Боже, почему он всегда входит первым? Ангелина же стояла прямо у двери!
В течение минуты, кажущейся мне вечностью, входят остальные.
Руслан снимает пиджак и вешает его на спинку стула. Я сглатываю. Он в синей гавайской рубашке (дурацкой!) с короткими рукавами. Прямо напротив меня, на первой парте. Я говорю повторить материал, не отводя глаз от экрана компьютера. Я сойду с ума, если буду на него смотреть. Уже сошла. Чувствую себя очень неловко. Мыслей в голове море. Боюсь, что могу наорать на Руслана просто так. Но он же мне ничего не сделал.
Я раздаю листочки и опять утыкаюсь в экран. У меня там не так много дел, по правде сказать.
Поэтому я смотрю на класс. Четыре человека. Девочки на первой парте разговаривают (очень тихо), Ангелину мне не очень видно за тетрадкой на подставке. У Руслана одна рука опущена под парту. Я внимательно на него смотрю. Но смотрит он не под парту, а на листок.
Через какое-то время я всё же встаю. Ангелина не списывает. Руслан положил руку на колени. Телефона в ней нет.
Минут за 15-10 до конца урока они всё же решают сдать мне листочки на проверку. Я отмечаю ошибки и отдаю им листы. Думайте. Руслан сдаёт последним. Ошибок у него больше всего.
Пять из десяти, пять из десяти, как же так, ты же умный мальчик, Руслан.
Звенит звонок. Я спрашиваю их, хотят ли они сдать работы или доделать. Никто не двигается с места.
Минут через пять они сдают мне работы.
Вторая попытка. У девочек с первой парты на этот раз всё верно. Ангелина исправила только одну ошибку. У Руслана ошибка осталась одна.
Когда никого не остаётся в классе, он подходит и спрашивает "а где здесь?". От него сильно пахнет потом.
Я склоняюсь над листом и объясняю.
Он и в прошлый раз подходил, и я делала так же.
Гораздо спокойнее говорить с ним, смотря на лист.

Через два с половиной месяца это всё закончится.
Потом у них последний звонок, выпускной.
У меня останется максимум фотография на память.
Жалко, такой хороший класс. Учила бы и учила.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 августа 2016 г.
Похороните меня за плинтусом. Манго Манго 11:45:48
Прочла "Похороните меня за плинтусом". За два дня.
Как всегда, полезла потом читать, что пишут про книгу на википедии. Почти ничего не пишут. Только что книга автобиографическая.­
А я и не сомневалась. Аннотация говорит, что Санаев высмеивает идею счастливого детства как такового. Чушь это. Нет там ничего смешного. Просто так было и он так и написал.
И на википедии есть ссылки на все прообразы, потому что мать его действительно стала актрисой, как и её второй муж, а дед был артистом. Только у злополучной бабушки нет странички на википедии.

Отчего-то мне кажется, что мало кто задумывается о том, что она автобиографическая.­
Я когда-нибудь тоже планирую написать книгу про мою семью. Одного боюсь - что они перестанут со мной общаться.
Но нужно же когда-нибудь выпустить наружу годы не вынесения сора из избы. Годы молчания. Годы страха. Астмы этой чёртовой. Курения из-за постоянных перебранок. Жизни одной лишь надеждой, что скоро я отсюда выберусь, надо лишь чуть-чуть потерпеть.

Кто-то сказал мне, что если книга будет хорошая, всем будет плевать, произошло ли это на самом деле.
Думаю, так оно и есть.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 августа 2016 г.
Я буду звать тебя квинта Манго Манго 21:22:09
День начался с опоздания на электричку. Чтобы вы понимали: я обычно не опаздываю на электрички, когда еду из дома. А всё потому, что автомат долго не хотел принимать купюру в 500 рублей, а когда я всё же её впихнула, выдал размен, а не билет. Пока я с ним разбиралась, электричка уже успела приехать, а пересечь мост с гитарой за плечами мне было совсем не под силу.

В электричке я нырнула в книгу и вынырнула только на Савёловской. Быстро найдя нужное мне здание, я поднялась на второй этаж. Большинство магазинов были закрыты, а кафель подо мной подозрительно скрипел. Я пыталась убедить себя в том, что даже если пол провалится, ничего страшного со мной не случится.

Дойдя до магазина духовых инструментов, я ввалилась внутрь и сказала, что мне нужны наклейки на мундштук. "Альт или тенор?" - спросил продавец. Я сделала мученическое лицо. "Побольше или поменьше?" - переспросил он, думая, что этим может облегчить задачу. Я уже набирала номер: "У тебя альт или тенор?" - "тенор", - "Хорошо". Я сказала продавцу "тенор" и начала лепетать про то, что он недавно купил тенор, а до этого у него был альт.
Продавец посочувствовал тому, что мне пришлось тащиться в такую даль за одной наклейкой, да ещё с гитарой. Хотя откуда мне пришлось тащиться, он не знал.

Я вышла оттуда, позвонила по тому же номеру и спросила, знает ли он, где на Савёловской табачки. Он объяснил. Я купила сигарет и встала покурить. Мимо прошли два парня, один из которых продолжал повторять мне "сыграй чё-нить", не переставая идти, оборачиваясь и постепенно от меня удаляясь.

Я докурила и подошла к метро. Какой-то дед спросил, где радиорынок и я махнула рукой в сторону. Он сказал "Я буду звать тебя квинта, а твою подружку - кварта" и, довольный собой, удалился. Подружки со мной не было, так что, полагаю, речь шла о гитаре.
В метро я снова погрузилась в книгу. Ознакомительный фрагмент закончился где-то на Кантиме. Не люблю, когда так происходит: находишь книгу, а потом оказывается, что это только ознакомительный фрагмент.

Приехала на Краснуху, всего лишь немного заплутав (отчего-то). Мне казалось, что нужен второй корпус. Что поделать. Он встретил меня у дома, мы зашли в магазин, и я спросила, как зовут его бабушку.

Мы пришли домой, какое-то время он играл на саксофоне, я стала рассматривать альбом с его детскими фотографиями. Он сказал, что ему там лет 12-13. Я сказала, что помню его таким. После этого он отчего-то решил начать заниматься.
Он из тех людей, что много говорит, а мне кажется, что тут главное делать. Рассказала ему про нашу преподавательницу, которая добрый час от пары обычно рассказывала истории из своей личной жизни.

Зажимать струны на моей гитаре было невыносимо, поэтому он дал мне свой телекастер, но сказал, что тренироваться дома мне всё равно придётся на моей.
Я пыталась зажимать аккорды, мы пили виски с колой и смотрели музыкальные видео.
Перед уходом я попросила шнур для книжки и объяснила свою проблему. Он скачал мне несколько вариантов книжки и следующую из серии. Мы проверили, что версии полные.

Потом мы пошли гулять. Он сказал, что может поносить гитару, но я сказала, что мне не тяжело.

Было неплохо, пока мы обсуждали современных детей и английский, но потом он перешёл к своей личной жизни и моему будущему. Я сидела и слушала. В какой-то момент он спросил, не слишком ли он меня грузит и отметил, что рассказывать о таких вещах всё равно больше некому.
Я слишком хорошо понимаю, что у него больше не осталось близких друзей.

Мы сели на автобус, он вышел на своей остановке, а я поехала до метро. Снова стала читать книжку.
После перехода стала переписываться с ней. Проехала свою остановку. Чего-чего, а этого со мной не случается никогда, так что я очень удивилась.
Вернулась на остановку назад, села на электричку. Заранее вышла в тамбур, потому что не хотела пропустить и эту остановку.

Спина дала о себе знать только вечером.
Если я и не научилась толком зажимать аккорды, то точно перенесла достаточную физическую нагрузку, чтобы оставаться в форме.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июля 2016 г.
Инста-загон Манго Манго 18:21:48
Завела себе инстаграм. Увлекает невероятно, но я всё думаю, что делаю что-то не так.

Сейчас я стараюсь скинуть туда избранные фотки начиная с конца мая, но переживаю, что не соблюдаю каких-то неписанных инстаграмных правил.

Ну вот, например - сколько фотографий выкладывать в день? Некрасиво же, если лента будет забита только твоими фото!

Выкладывать ли совсем старые? Как я сказала, выкладываю фото с конца мая. И даже уже перешла к июльским. Но... Время-то идёт! Все уже давно выложили фото с дипломами и с дачи, а я к ним только подбираюсь!

Уместно ли выкладывать фотографии других людей? А что, если они обидятся? Особенно учитывая мою любовь к неудачным фотографиям.

На кого подписываться? На всех знакомых?

Стоит ли выдерживать инстаграм в каком-то определённом стиле? Или можно продолжать пихать туда всё подряд?

Вообще, очень странно, что в инстаграме все знакомые подписываются друг на друга. Это гораздо более странно, чем в вк. Потому что в инстаграм люди чаще что-то выкладывают, проще следить за их жизнью. И от этого даже страшно. Я только что закончила ВУЗ. Я буду видеть всё, что происходит с моими бывшими одногруппниками через инстаграм.

Вот ещё что. Дело в том, что мне хотелось бы, например, быть стильной. Но имидж у меня, увы, совершенно не тот. Мне кажется, общественность не воспримет моего преображения. Хотя, возможно, обо мне слишком мало думают и говорят, чтобы меня это беспокоило.
Однако, с моей точки зрения, окружающие воспринимают меня как девушку "без комплексов". Которой всё равно что носить, что и кому говорить. У которой скорее спросят, что почитать, чем какой лак подойдёт к этой помаде.

С другой стороны - все мои одногруппники люди вполне себе интеллектуальные и, тем не менее, следящие за собой. Но у меня просто другой и-мидж. Сейчас, по просьбе одногруппника, обшаривала интернет в поисках аудиоверсии "Тёмного Карнавала" Брэдбери. Не нашла. Собираюсь записывать свою...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 июня 2016 г.
El hombre del saco Манго Манго 16:25:22
Легла спать днём. Мне снилась моя любовь. Само ощущение. Мучительное сладострастное желание получить цель. Дикое, дикое чувство! Как с таким вообще можно было жить?!
Наверное, чувство к Жене. Но во сне я была парнем, который очень хотел переспать с девушкой, был очень уверен в себе... При всём при том, что всё остальное было как у меня - мой парень, моя сестра, мои друзья... А девушка меня динамила. Говорила сделай то, сделай это. А я уже больше просто не могла это выносить. Но выносила.

Снилось, что у меня есть ребёнок. Господи, как хорошо, что у меня нет ребёнка. Не просто ребёнок, а ребёнок, которого я не люблю. Ну вот она есть и ей занимается только Валера. Когда меня оставили с ней посидеть, я начала истерить. Не знаю я, что с ней делать.

Проснулась. Стала ассоциировать это першашее ощущение любви с Ваней.
В последнее время мне кажется, что ничего я к нему особо не чувствую, а всё, что я делаю - так, по старой памяти.
Я даже представить не могу, что пишу ему или звоню. Или вижусь с ним. Знаю, что он ответит. Знаю, что при встрече мы будем молчать. А потом он опять будет высказывать мне, что я его не понимаю.
Но я не обязана делать всё, как ему хочется. Я даже хоть что-нибудь как ему хочется делать не должна.

Я хочу от этого избавиться. Господи, как я хочу от этого избавиться.
Но я боюсь. Когда его не было, мне было плохо. Сейчас мне непонятно и он требует от меня чего-то неподъёмного.
С чего он вообще взял, что я должна его понимать? Он меня хоть когда-нибудь понимал? Хоть когда-нибудь слушал музыку, которая нравится мне? Фильмы, книги?
Нет, нет, нет. О чём мы вообще можем говорить?

Я даже не уверена скучаю ли я на самом деле или просто должна скучать
Но раз уж изнутри возникает это выскрёбывающее чувство - надо связаться. Но не раньше защиты.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июня 2016 г.
Эротические монстры в моей голове. Манго Манго 10:28:32
В последнее время мне часто снятся парни, с которыми у меня что-то было. А так как эротические сны мне не снятся как класс, снится что-то странное.

Вот вчера снилось, что Белый с Чёрным правят мой диплом. А потом я с Чёрным в автобусе стою и входит бабка с ножом. Он говорит "пойдём" и мы уходим в конец автобуса. Но бабка продвигается. Она хочет воткнуть нож в Чёрного. Я кладу на него руку и она втыкает нож в меня, он тяжело входит, ей приходится долго раздирать кожу до кости. Потом при попытках как-то к Чёрному прижаться, он меня отталкивает. Впрочем, ничего нового.

Наутро от этого обычно хочется плакать, потом я начинаю убеждать себя, в том, что "это же Женя", вспоминать какой он. Ну и сдался он мне такой? Тем более, что у него жена-похожая-на-мен­я и ребёнок.

Днём, кстати, снилось, что я живу с двумя своими одногруппницами и Валерой. И Валера готовит выпечку из песочного теста. В одних трусах. И я подкатываю к нему, но он как бы готовит.
Это к тому, что про моего парня сны мне тоже снятся.

А вот сегодня мне снилось... Во-первых, что нас учили целоваться в неком учебном заведении. Необходимо было разбиться на пары и тренироваться друг на друге. Меня поставили в пару с одногруппником. Мы всё мялись, мялись, да так и не решились. В итоге он встал в пару с какой-то рыжей девахой (причём сам тоже оказался рыжим). А вот мне показала, что делать одна девочка. На мне показала. И как-то ничего особенного. Пошли мы зачёт сдавать, а его нужно сдавать на игрушках. Тут-то мы и отказались (странно, что не могли сделать этого раньше).

А потом снилось... Даже не знаю, урывками помню, наверное, было несколько снов.
В общем, снилось, что я бодренько рассекаю в ТЦ на роликах, а там какой-то ребёнок возится с краской, разбрасывает кисти, в итоге попадает в меня и я иду в туалет отмываться.
Снилось, что Красногвардейскую переименовали в Гвардейскую (казалось бы зачем).
И снилось, что мы с Валерой в Испании.

Ну и более-менее цельный сон, про то, как я приехала на день рождения к Антону 2м, он отмечал в каком-то большом доме. Там ко мне сразу пристал не очень приятный чувак и сказал, что собирается со мной переспать. =/
Потом появился Илья, стал сражаться со всякими монстрами... Ну то есть готовится к сражению с монстрами, там Женя ещё была, девочка.
А я ждала, когда всё это закончится.

Наверное, прочитавшие это думают "Что за чушь? Где обещанная эротика!".

А обещанная эротика, как и было обещано, в моей голове. Потому что я просыпаюсь и начинаю вспоминать...

Когда он кусал меня за ухо, это сводило меня с ума. И, главное, никто не видел, что происходит. Мне кажется, что никто не видел. Мне нравятся такие "тайные отношения".
Помню на своём восемнадцатом дне рождения, я всё клала голову Немо на плечо и быстро поднималась, если кто-то входил. Как будто стыдилась его, а наверное так оно и было. Ту ночь мы провели вместе.
А что касается первого упомянутого - мы довольно быстро разорвали связь. Я сказала ему, что он ранит мои чувства, он удивился. Я не сказала, что имела в виду самолюбие.

Не хватает мне этого, ой как не хватает. Однако, я думаю, что расстанься я с Валерой, в разнос не пойду. Да, есть много проверенных парней - хоть сейчас в койку. Но хочется свежей крови.

Но ещё одна такая выходка - и Валера выгонит меня из дома.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 января 2016 г.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку Манго Манго 15:02:26
Опыт подсказывает, что если уж я выхожу из дома, то непременно вляпываюсь в какую-нибудь сомнительную историю. Особенно если иду я по делам смутным и непонятным.
Так, в этот раз я пошла покупать наждачку на строительный склад.
Долог и нелёгок был мой путь. Сначала я зашла в тупик на автостоянку, потом спустилась с заснеженной горы на шоссе, поскользнулась, упала в снег, потом пошла в нужную сторону, но засомневалась, спустилась обратно по шоссе, потом вернулась. Дошла до конца улицы, на меня стала рычать собака, вышел охранник, отогнал её, спросил, что мне, собственно, надо. Я объяснила. Он послал меня в здание с офисами. Там мне выдали пропуск, я зашла в энное количество офисов (пиломатериалы, плитка и пр.), но в их ассортименте наждачной бумаги не оказалось.
Пришла обратно к охраннику, тот напоил меня кофе, накормил бутербродами, насыпал семечек, поболтали за жизть.
Объяснила я ему, зачем мне наждачная бумага.
Сказал, что может мне сделать, что мне надо, потому что ему интересно.
На том и порешили.
Конечно, в определённый момент он начал ко мне приставать.
Согласитесь, если вы сидите в сторожке с охранником где-то на отшибе, бежать особо некуда.
Да и обещал ведь помочь.
Конечно, я уже прикинула, куда звонить, если меня вдруг соберутся здесь насиловать.
Пришлось тактично отстраняться, так ещё и с тем, чтобы человека не обидеть - помощь же нужна.
Ушла. Пообещала придти в субботу с делами. Вот только в этот раз надо идти с молодым человеком. Не обязательно со своим.
Вообще, тот же самый опыт показывает, что лучше везде ходить с молодыми людьми. Не обязательно своими, но непременно проверенными.
Такие дела.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 ноября 2015 г.
Слушай песню ветра Манго Манго 15:10:52
Я медленно и методично мою посуду, протираю стол, мою раковину. В этом правда есть некое успокоение, если делать это размеренно.
Я выгребаю мусор из сумок в коридоре. Аккуратно складываю обувь. Выметаю целую кучу пыли из-под ковриков.

Убираюсь на нейтральной территории. Чтобы наш невидимый сосед решил, что мы не такие уж конченные.
Жить с ним не то, что жить со своим бывшим или с парой ребят. Жить с ним это как жить с никем. Есть он, нет его...

Закончив, возвращаюсь в кровать и испытываю чувство крайнего неудовлетворения: в комнате ужасный бардак. Но желания заниматься им сейчас нет.
Знаете, вообще-то, когда всё убрано, я тоже испытываю неудовлетворение: как-то всё неправильно.
Но золотой середины в этом случае не бывает.

Если кому интересно, почему я валяюсь дома, так это мой старый знакомый - бронхит, хронический неподтверждённый. Я должна поболеть ещё пару годиков с такой же периодичностью, чтобы его подтвердили.

Зимними утрами я даже чувствую себя вполне счастливой. Выполняю "Здравствуй, солнце!" и утыкаюсь взглядом в белизну снега за немытыми окнами. Они мне нравятся, как и эта квартира. Более или менее, но это именно то, о чём я всегда мечтала. В этом плане мы с Валерой во мнениях расходимся.

Также зимней уверенности мне предаёт факт наличия Вани в моей жизни.
Всё почти как в старые добрые времена: он связывается со мной и тащит меня куда-то.
Того и гляди, начнёт жаловаться, что я ему не пишу.

Стоит остаться дома на пару дней, как все замолкают: поиски квартиры, работы, невнятные отношения, курсовая, диплом, постановка на учёт в госполиклинике...

Всё это как будто перестаёт существовать.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 ноября 2015 г.
Dansu, dansu, dansu Манго Манго 16:24:01
В моей жизни было так много людей. Они болтали со мной по ночам, дарили безделушки, одалживали у меня книги, которые я рекомендовала... И самое главное даже не то, что они исчезли из моей жизни, а то, что они до сих пор болтаются в моей новостной ленте.
Только подумайте! Мы были так близки, а теперь я даже не могу спросить их, как идут дела. Так просто не делается.
Интересно, многие ли из них меня вообще помнят? Друзья на час. На неделю, на месяц, а что потом?

Именно в этот момент кто-то из подобных пишет мне
И я понимаю, что это всего лишь спам

Можно ли сказать, что эти люди оставили след в моей жизни? Наверное, очень незначительный.
Валера вообще говорит, что я, в общем-то, состою из него и Вани. С Чёрными пятнами.

Может оно и так, может оно и не так, может, мне стоит перезнакомить всех своих друзей, которых я считаю похожими друг на друга, но которые отчего-то общаются со мной, а не с себе подобными.

Дело в том, что я опять впутываюсь в эту одноразовую дружбу.
Я понимаю, что не пройдёт и года, как мы перестанем общаться
Но я открываю окошко
И пишу
Потому что сейчас этот человек мне нужен
Нужно, чтоб он послушал всё, что я хочу ему показать
Чтобы прочитал всё, что я хочу ему порекомендовать

А потом ушёл восвояси
Но тогда - и только тогда - когда перестанет быть мне нужным.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 октября 2015 г.
Настали странные времена для Ягодного Клуба. Манго Манго 17:49:04
Я поняла, что я застряла году в 2013, если не в 2010.
У меня не меняются вкусы в музыке и литературе. Я не учусь ничему новому. Я застряла в воспоминаниях, что нахожу несколько необоснованным.
Однако для Ягодного Клуба действительно настали очень странные времена.
Этим летом я заканчиваю институт и мне надо будет выбирать свою дорогу в жизни.
Маму недавно сократили на работе. Папу сократили ещё летом.
От нас опять съезжают соседи, и Валера решил, что мы должны искать новую квартиру.
На меня эта новость действует угнетающе. Слишком уж я не люблю что-то менять.
Однако, менять надо. И во многом это зависит не от меня.
Знаете, я в последнее время начала много чего пересматривать (что тоже говорит о том, как я хочу остаться в зоне комфорта). Последние серии "Как говорит Джинджер" - душераздирающие. То же самое можно сказать про Геншикен.
Очень уж мне не нравится, когда главные герои вырастают и идут своей дорогой.
Но мне тоже пора расти и идти.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 мая 2015 г.
Филолога день Манго Манго 16:26:32
Я говорю, что сдохну сегодня, так плохо себя чувствую. Зато будет легко считать возраст.

- По 0,5 балла тем, кто пришёл без сознания, - говорит Елена Викторовна
- Мне ещё 0,5, говорю. У меня день рождения.
- А, да, с днём рождения, - говорят мои одногруппники.
- У вас день рождения? - говорит Елена Викторовна.
- Могу показать паспорт, говорю.

Сижу, подключаю флешку, ко мне подходит Катя и вручает мне букетик ландышей. Говорит что я удивительная, и что 20 лет - это серьёзная дата. От переизбытка чувств обнимаю её, бормочу что-то про то, как люблю ландыши и что меня сегодня поздравляют только родственники и бывшие.

Отвечаю курсовую второй. Горло саднит, сушит, я начинаю кашлять и у меня из глаз катятся слёзы.
Елена Генриховна просит кого-нибудь дать воды и говорит, чтобы я не торопилась.

Мы сидим целую пару, всю большую перемену и начало третьей пары.
Всё это время кто-то рассказывает курсовую. Одна девочка краснеет как рак. Другая плачет.
У меня появляется мечтательное выражение на лице. Я думаю, что возможно никогда не влюблялась в известных людей, потому что те, кто мне нравятся, уже умерли?

Мы выходим из кабинета, чтобы подождать результатов.
Ко мне подходит Ксюша: "...а, у тебя же сегодня день рождения!"
Да, говорю. У меня даже цветы есть (махаю букетиком).
Говорит, что напишет вечером, придёт или нет.

Я хочу пойти в туалет, чтобы спрыснуть цветы водой, но меня перехватывает та девочка, что плакала, и поздравляет с днём рождения. Обнимаю её и всех остальных, кто услышал, что у меня день рождения и решил меня поздравить.

Объявляют результаты.
Мы идём на пару. Читаем и переводим текст.

Перехожу дорогу. Солнце светит в глаза. Смотрю на машину, которая едет на меня. Уже представляю себя распластанной на земле с ландышами, рассыпанными вокруг.
Прoкoммeнтировaть
 


OceansПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"В твоем мире" 1 часть.
кокой ты супер герой
читай в дневниках:
х00
Нанопрезидент нанороссии отаке :3

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх