Oceans
Please stand by the shore
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

OceansПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


пятница, 22 августа 2014 г.
Кошка в окрошке Манго Манго 14:38:39
- Сколько мы уже с тобой знакомы? Лет пять?
- Похоже на то... Мы когда познакомились, я в десятом классе была.
- Когда мы познакомились, ты ещё с Ваней общалась!
Ну вот. И он туда же. Что за манера у людей делить мою жизнь на "когда ты общалась с Ваней" и "когда ты перестала общаться с Ваней". Нет, корифеи, конечно, помнят ещё период "когда ты не познакомилась с Ваней". Эээх.

- Знаешь, когда я в метро вижу кого-то на него похожего, у меня так сердце биться начинает...
- Ты лучше об этом пиши.
- Почему?
- Из всего, что ты сегодня сказала, это было самое искреннее.

Ну да. Давайте возьмём банальную метафору про потерю конечностей. Потеряла я скажем, руку. Обидно, неприятно. Но привыкаешь же так жить!
И тут вдруг какая-нибудь зараза возьми да скажи "а с рукой тебе было лучше". Или ещё того чище: было бы лучше.
Семи пядей во лбу быть не надо, чтобы понять, что с рукой лучше. Но я уже привыкла так жить. Ну что вы мне предлагаете? Протезы как-то не держатся. А старую пришить - э, брат. Знала бы я, где она валяется... Да и потом, три года уже прошло. Три года!

Помнится, я года полтора отойти не могла. Потом - Дом. Там, конечно, другие дела. А всё равно раз от разу какую-нибудь дрянь осенит: о! да у тебя же нет руки!
И главное, вроде как с первого взгляда оно и не заметно особо...

Вот и привязывайся после этого к людям.
Да даже если сейчас не привязываться - толку? Утраченного не вернёшь. А в 13 лет как я могла знать?
Да и потом. Я-то чувствую себя нормально. А вот вокруг меня все как будто сговорились.
Может быть поэтому меня считают странной. Чувствуют, что мне чего-то не хватает.

Но вообще, знаете. Если бы я могла стереть какого-нибудь человека из памяти, это была бы Чёрная Королева.
Вот уж абсолютно бесполезные воспоминания.
А дёргаться бы стала меньше. Перестала бы узнавать её в девушках в метро. Сниться она бы мне по ночам перестала. И я не стала бы вздрагивать из-за слов "eyes that line" в "Break on through (to the other side)"
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 апреля 2014 г.
Людоедское счастье Манго Манго 14:59:59
Не уверена, что я хочу это писать.

Итак, немного об амбициях и о том, куда их засунуть.

Если ты молод, и тебе говорят, что ты перспективен; тебе говорят, что ты развиваешься; говорят, что ты далеко пойдёшь... Беги. Беги как можно дальше.

Какие бы замечательные у тебя ни были идеи
Как бы ты не спорил с начальством
У тебя ничего не выйдет.

"Нет, - скажете вы мне, - это неправда! У меня выходило!"
Пока вы не покажете мне плоды своих трудов, я вам не поверю.

Знаете, люди стали недоверчивы. А ещё их тяжело рассмешить, удивить и напугать.

И если ты был гениальным ребёнком, тебе лучше тот час же сгореть от стыда. Куда делась вся твоя гениальность?
Даже те дети, которые в детстве играли в кино: Электроник, Петров и Васечкин... Где они сейчас? Правильно. Стали скучными стариками. Кино, видите ли, это просто не для них.

Гораздо обиднее облажаться, когда люди от тебя чего-то ждут.

Так что, ради бога. Притворись обычным. Сделай вид, что думаешь, как все; со временем ты привыкнешь. Ведь не только поведение определяется аттитюдом, но и аттитюд может вырабатываться поведением (привет, социальная психология; не ломай больше, пожалуйста, головы лингвистам, для которых "аттитюд" переводится как "поведение") .

Ты сможешь чего-то добиться, если не будешь зазнаваться
Если поставишь себя на место Массового Потребителя

"А как же уверенность в себе?" - спросите вы.
Это - корень зла.
Человек, который доволен собой, не станет над собой работать. А работать надо (Иди ты...).

Ладно. Я могла бы ещё много об этом говорить, но основную мысль я уже высказала.
Перейдём к следующему вопросу нашего семинара.

Национальность.
Не волнуйтесь
Я не буду говорить "такие-то плохие", "такие-то хорошие"
Не буду я так же говорить "Живите в мире, мы все одинаковые"

Я просто хочу сказать
Что так выгодно говорить, что ты еврей (будь ты им хоть в 30 поколении)
На тебя все сразу смотрят по-другому
С уважением, а может, и с опаской.
И у меня назревает мысль, что разводить людей под предлогом геноцида евреев куда выгоднее, чем прикрываясь вековым унижением женщин или фразой "потому что я чёрный"(прим. автора: может сработать с неграми).

Суть в том... Что женщин принижали, да. Может быть, не считали за людей. Негров заставляли работать на плантациях. А ещё мы все помним про Ку-Клукс-Клан, который, во первых, в последствии тоже убивал евреев, а во вторых не убил и сотой части людей, которые были убиты при Холокосте.

Давайте, скажите мне, что это ужасно
Что это трагедия.
Я с вами, вообще-то, не об этом разговариваю.

Я говорю о том, как хорошо быть евреем
Хоть в какой-то степени.

Что вообще подразумевается под словом "Национальность"? Я родилась в России, мои родители тоже; мы можем считаться русскими? Или нужно смотреть корни?
Жалко, что сейчас нигде не просят указать национальность. Толерантные все стали, гляди. Сейчас пишут в требованиях "гражданство РФ" и только в объявлениях можно встретить "русская семья снимет...". И поди знай, что значит это "русская".

Теперь кое-что про козлов отпущения.

Я, видите ли, прочла книгу (тут бурные овации).
И главный герой этой книги - профессиональный "козёл отпущения".
Берёт на себя все грехи. Все чужие ошибки. И ему за это хорошо платят.
В отдел технического контроля приходит девушка подавать жалобу. А главного героя при ней отчитывает начальник. Его наверняка теперь уволят. Он ревёт и оправдывается.
Жалобу забирают практически все.
Видите ли, платить одному человеку хорошую зарплату дешевле, чем проверять каждый товар.

А людям так хочется свалить свою вину на другого.

Вот только в реальном мире за это не платят деньги.

Пора бы пересмотреть свои взгляды, как считаете?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 марта 2014 г.
Жалоба на прогресс Манго Манго 07:48:43
Одна из главных проблем современности - ярлыки.
Мы любим вешать ярлыки на людей:
Эта девушка фотографирует себя на телефон? Конечно, она ТП.
Парень хочет жить в другом веке? Хипстер!

И самодовольно улыбаемся, думая, что познали мир. Раскусили всех.
Хотя, возможно, не так страшно то, что мы вешаем на людей ярлыки, как то, что каждый из нас считает себя на порядок умнее среднестатистическо­го человека.
Мы снисходительно относимся к новым знакомствам.
Мы покровительствуем идиотам вокруг нас, которые занимаются тем же самым.

Есть небольшой круг людей, которым мы позволяем иметь такие же интеллектуальные способности, как у нас - друзья.

Нет, конечно, есть люди, которые кричат о том, что ничего не могут и ничего из себя не представляют. Но эти совсем бесполезны. Никто не будет убеждать их в том, что они на что-то способны.

Видите, как я сужу? Я тоже подвержена этой повальной чуме.
Где бы сейчас была я, если бы меня когда-то не убедили, что я чего-то стою?

И я не знаю, как избавиться от этого предубеждения
Я знаю, что все люди оценивают друг друга
И есть такие люди, которые будут оценивать любой твой неверный шаг, как провал

Вы скажете: "Не стоит общаться с такими людьми!" - но это тоже предубеждение
А я убеждена, что знаю, что вы скажете. Что скажет большинство.

Чтобы изменить мир, нужно начать с себя, это верно.
Но я пока не знаю, как я могу это изменить в себе.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 марта 2014 г.
Манго Манго 17:50:24
Запись только для меня.
четверг, 20 февраля 2014 г.
Книжный червь Манго Манго 12:59:32
И почему только к паре методики преподавания всегда садится мобильный телефон? Какая-то кошмарная несправедливость. Он, конечно, не совсем садится, но нужно же оставить хоть что-то на дорогу домой - раз плеер отказывается заряжаться, придётся телефону выполнять его нехитрые функции.

Так вот выходишь из института, плетёшься к метро, включаешь музыку и вырубаешься до нужной станции. В метро очень хорошо спится. Потом вылезаешь, лет сто ждёшь автобус и садишься туда.
А вот в автобусе мне не спится. Так что я смотрю на чёрные контуры деревьев на фоне розово-голубого неба сквозь мутные стёкла. Розово-голубое небо - значит, не доехала ещё. У нас жёлтое.

Я хочу сказать вам кое-что про разбитые сердца.
Скольких девушек мы встречали, тоскующих по их единственному?
Верно, много. При чём есть среди них, вроде бы, и те, которые заслуживают жалости.
Ах, как плохо он со мной обошёлся. А я бедная несчастная овечка.
Знаете, не так давно я тоже от этого страдала. Но. Дело в том, что прошлым летом - как раз до событий - у меня была небольшая интрижка.
Так, ничего серьёзного...
Ну да. Парень плакал, говорил, что любит меня. Вы часто видите, как парни плачут? Я вот да. Кошмар, я могу доводить их до слёз.
А теперь покажем меня. Плачущую и говорящую, что она любит. Ну ладно - пытающуюся сказать. л-л-л, смотреть смешно.
Я вот про что. Все парни, конечно же, сволочи, а девушки никогда не бьют мужских сердец.
Да, сердцу не прикажешь, но остаётся хотя бы не давать людям ложных надежд.

Ещё кое-что.
Я утверждаю, что из тех, с кем я близко общаюсь, я самая настоящая. Неподдельная. Ну вы поняли.
Так вот, чёрт возьми, я удивительно книжная.
В конце концов, если я плачу - не верьте мне. Я делаю это по сценарию. Если, конечно, я не ухожу в другую комнату или не смотрю вверх, чтобы слёзы закатились обратно.
А если я отвернулась к стенке и плачу - я жду, пока это заметят.
Бытует мнение, что люди, читающие книги, более образованы и менее шаблонны.
Чёрта-с-два.
"Надя, девушка, превратившаяся в книгу"
Она настолько искренняя...
Не верьте ей. Она уже была книгой, задолго до того, как её написали.
Она жила как я.

Правда в том, что когда в моей книге описан печальный потупленный взор, на самом деле я похожа на грустного хомячка.
Я не всегда выгляжу так, как хочу, поэтому предпочитаю общаться с людьми, которые видят меня такой, какой я хочу показать.

Я могу пространно красиво рассуждать, но всё равно похожа на нахохлившегося воробья. Мне кажется люди вокруг меня больше похожи на взрослых, а я как была несуразным подростком, так и осталась. Какое уж тут преподавание...
Валера, наоборот говорит, что на фотках с выпускного я выгляжу старше их всех.
Мама Георгия тоже говорила (когда я переходила в 11), что я похожа на второкурсницу.

Аэ, личное восприятие не совпадает с общественным.

Знаете, я разлюбила логично заканчивать посты.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 января 2014 г.
What's in your head, zombie? Манго Манго 11:04:06
Что в твоей голове, зомби?

- Насть, подстрой. *протягивает бутылку пива*

- Два сникерса и пепси

- Чтоб ты запуталась в стропах падающего цеппелина, воспламенилась, свалилась и отшибла себе память...

­­

Мне больше не о чем думать перед сном
Меня тревожат призраки прошлого

После неудачного опыта можно ли поверить в то, что этот человек рядом с тобой будет с тобой всегда?
Но разве не было людей, с которыми я была бессмертна? С которыми я была вечность.

- В своём воображении я могу растянуть наши объятия на очень большое время.

Такие дела.
Я нашла свой плеер. Там много всего. Но многого и нет.
Я читаю "Ярмарку тщеславия".
Я получила 3 по грамматике, и мне сегодня, вероятно, пришла последняя стипендия на следующие полгода. Как минимум на полгода.
А ещё нужно писать курсач, встретится с теми, кто хотел со мной встретится, и сходить хоть куда-нибудь поработать в феврале.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 августа 2013 г.
Рёв белухи Манго Манго 22:11:11
И тут все сценаристы сериалов и директоры кастингов начинают кусать локти
Станиславский поднимается из гроба и восклицает "Верю!"...

Настя лежит на диване свернувшись калачиком и плачет.
Настя прощается с Женей.

Всхлипывания сначала тихие и едва различимые, потом всё более явные.
Настя плачет горько и безутешно.

Женя сидит напротив на стуле.
"Эй", - говорит он, - "Ты чего?"

Настя судорожно сглатывает рыдания и выдавливает из себя "Как так уезжаешь?"

Женя вздыхает и говорит "Ой. Нашла проблему"

А Настя говорит, что может всё объяснить. И, получив согласие, пытается это сделать.
А Женя говорит "не реви" таким смешным мультяшным голосом, Насте всегда так говорили в школе. Те мальчики, с которыми она толком не общалась. Которых не очень-то и любила. Но чёрт. Как же это помогало.

А Настя говорит то, о чём говорить не привыкла.
Настя упрашивает его сесть рядом, но он говорит, что он и так сидит рядом.
Она придвигает к себе стул, на котором он сидит.
Она обнимает его и гладит по волосам.
Она говорит, что... Что второй раз в жизни так привязывается к человеку.
И второй раз приходится расставаться.
Ей так тяжело
Ей очень тяжело

И если бы только... Если бы только оказалось так, что Валера действительно поставил камеры по всей квартире...
Миллионы телезрителей не остались бы равнодушными.

Приходит Ася и просит Женю сыграть что-нибудь на гитаре(в момент разговора Настя, напротив, берёт из жениных рук гитару и отставляет в сторону)
Настя собирается за пять секунд и вылетает из квартиры.
Она просто физически не может оставаться сейчас там.
Пусть это и последний раз, когда она видит Женю... в этом месяце? в этом году? в этой жизни?..
Она не может там больше оставаться.

Она звонит своему лучшему другу.
И всё вдруг становится нормально
Решаемо и подвластно.

Когда она возвращается, Женька уже уходит.
Она долго обнимается с ним на прощанье, утыкаясь носом в его плечо и шепчет "удачи". Улыбается.
Драма исчерпана.

***


На следующий день я встаю рано.
Встаю - рано, еду - далеко.

Когда тебе восемнадцать, обзаводишься привычкой не оповещать людей о своих перемещениях в пространстве.

И вот я встречаюсь с кем-то и иду по рельсам.
Когда я иду по рельсам вперёд, а надо мной светит солнце... Меня не волнует ни квартирный вопрос, ни чьё -либо исчезновение из моей жизни - ничего.
И я провожу так девять часов.

А потом еду ещё куда-то и встречаюсь ещё с кем-то. Очень важным.
И разговариваешь до получаса ночи.
Без умолку хохочешь. Живёшь.
А главное, что этот человек тебя понимает.

Девочка - может не возвращаться домой
В одном месте решат, что она в другом и наоборот
Но девочке физически необходимо где-то ночевать.

А она послушная и всегда возвращается домой
Во всяком случае в какое-нибудь из "домой"
В независимости от того ждут её там или нет
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 августа 2013 г.
Третий лишний Манго Манго 06:00:30
Друзья - они не на всю жизнь.
Когда я переезжала, мой дедушка, который обычно не говорит, сказал, что он потерял всех своих друзей, когда они женились. Сказал беречь своего парня. То есть спросил всё ли у нас хорошо. То есть тогда у меня ещё был парень. Я бросила его практически сразу после переезда. Мы встречались больше года.

Это - то самое чувство, когда везде становишься лишней.
В смысле, Юля говорила, что в трио подруга-подруга-её парень, лишняя всегда подруга. Я кривила рот.
В моём ближайшем окружении не было бы никого, у кого не было бы пары.
А я одна.
В жизни пары наступает момент, когда ребёнок должен отделиться.
Как бы родители не тянули меня обратно, им скоро всё равно придётся смириться со статусом диады.
Мама с папой. Бабушка с дедушкой. Я одна.

Реву, отвернувшись к стенке, лежа у него на руке у себя на даче. Женька трогает меня за плечо и говорит "эй? чего ты?". Я начинаю объяснять. Начинаю говорить, что везде лишняя. А каждой твари - по паре.
Он говорит, что надеется, что к утру я пойму, что несу полную чушь.

А что остаётся делать? Рыдать на плече у человека, обхватив его шею руками, когда он даже не смыкает руки на твоей спине, чтобы тебя обнять.
Ваня так делал, чтобы меня позлить. Я щурилась, говорила "ты же знаешь, я не люблю, когда ты так делаешь" - и инцидент был исчерпан.

Нет, я конечно поняла за время работы в лагере, что когда тебя обнимают постоянно, от этого устаёшь. И вообще далеко не всегда хочется смыкать руки.

А что делать? Куда идти?
Я не знаю ни одного человека, про которого могла бы сказать, что он чувствует себя комфортно без пары.

Тут вариант разве что с самовыпилом.
А как ещё?

Всем всегда наплевать.
Ну. Поплачут и перестанут. Забудут.
Жизнь всегда движется дальше.
Проблема в том, что в глобальном масштабе людям на тебя наплевать.

Ладно
Я-не-знаю-что-ска-з­ать

А что ещё остаётся, кроме Сплина?!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 июля 2013 г.
Утренние концерты на кухне Манго Манго 16:48:41
Много всего можно увидеть, выходя на балкон - снизу сосед, тоже курит, свеху справа соседка выбивает ковёр и поправляет цветочек-вертушку

***

Женя с силой дует в губную гармошку, я закрываю уши: "Ну всё, ты меня доведёшь!"
И приношу гитару.

---

- А ты не можешь под меня подстроится?
- Начинай, я попробую
Я в ступоре верчу в гуках губную гармошку
- Ну... Я не знаю с чего начать
- Ты же играла на гармошке
- Это было давно и неправда
Я закрываю глаза и начинаю играть
---

Я открываю глаза и отнимаю гармошку от губ
Женя с гитарой: Почему ты прекратила? Хорошо же было.
Я лучезарно улыбаюсь, закрываю глаза и продолжаю играть
---

Сижу с гитарой, пытаюсь играть припев "Бесимся" Д'ркина
- А где проигрыш? - раздаётся голос из коридора, - на первой струне третий, второй, пустой лад.
---

- Какой бой? - кричу голосу в коридоре
- бас-вниз-вверх
---

- Сыграй Маргариту
- Надо подумать... Там что-то сложное было
- Ага
*начинает играть*
Посередине песня прерывается телефонным звонком
Я, надув губы: Никуда не уйдёшь, пока не доиграешь
А он и не собирается
- Так, на чём я остановился?
Ты одна среди звезд и огня...
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 мая 2013 г.
La cuadratura del crculo Манго Манго 20:36:02
Дело в том, что я до сих пор по привычке считаю всё по 2010 году. Я считаю, что если человек родился в 98 - ему 12. Но это не так. Не 12. И мне уже не 15, не 15. Дочка так и не выросла...

Немо говорит, что не знает какая я на самом деле. Что мне нужно стать такой, какая я есть.
Дело в том, что если я так сделаю, если я исполню свою самую заветную мечту,
я перестану общаться с кем-либо. Со всеми друзьями, знакомыми, родственниками.
Я забуду русский. Французский и английский я тоже забуду.

Есть только один человек, которому я говорила, что это за мечта.
Его немного задело, что там нет его.
Правильно. Там никого из моих знакомых нет.

В общем-то, догадаться нетрудно
Если собрать в кучку то, что я говорю и делаю
Но я так не хочу, чтобы кто-то догадался. Когда я даю какие-то наводки, я начинаю затравленно оглядываться: "Не понял ли кто? Не разгадал, чем я действительно хочу заниматься?"
Нет, не понял. Можно выдохнуть.

Но меня так зажигает эта идея, от этого мне становится настолько замечательно...
Хотя в повседневности я часто о ней забываю
И - о - не делаю ничего, чтобы её осуществить
Время ещё есть
Лет до 30 точно
Я должна быть молодой

Потом я думаю, что как-нибудь мы бы всё равно могли общаться
Ну, я слишком привязалась за последнее время к некоторым людям, чтобы расставаться с ними навсегда
Но поживём - увидим

Меня окружает огромное множество людей, по-своему хороших и интересных
Так же есть люди, оставшиеся позади. Их куда больше, чем 2, просто о них я вспоминаю реже и мне не запрещено им писать или звонить.
Один из них говорил, что надо думать в первую очередь о себе. Пожалуй, что так.

Будет очень здорово, если я смогу это сделать сама.
И не скажу почти никому, когда всё будет готово.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 мая 2013 г.
Оливье Манго Манго 21:20:52
Было бы здорово купить панаму с большими полями, носить исключительно длинные летящие платья с босоножками на небольшом каблуке, научиться играть на гитаре, и играть только испанские мотивы
В лучах заходящего солнца

Вы же все знаете, что на самом деле я не одна, а нас три тройняшки?

Ну так вот. Я никак не могу понять которая из них - сосредоточие цинизма. Та самая, которая радуется чужим несчастьям и не верит в счастливый конец. У которой есть отдельное платье специально для похорон. Это она расписывается за всех "кома" и ставит пацифик в "о" - она считает, что пацифик - перевёрнутая руна "альгиз", которая, в таком случае, означает смерть. Другие две так не считают. Она любит песню Агаты Кристи "споёмте о сексе" и делать людям больно. И не любит, когда другие говорят о своих проблемах, считая это слабостью. Да и в общем-то к людям у неё наплевательское отношение. Когда она слышит фразу "я тебя люблю", её передёргивает. Особенно если это сказано ей. Это про неё Немо говорит, что она злая, а мама называет её крошкой Мю.

Да. А теперь обо всех в отдельности.

Одну зовут Лорел. Можно "Лаурель". Когда её называют Лола/Лол/Лора и прочее, она ужасно бесится. А делают это часто. "Лорел" переводится как "лавры". Не знаю, имеет ли это значение.
У неё длинные светлые волосы, всегда собранные в конский хвост.
Одета она обычно в тёмные джинсы-скинни, майку(чаще серую) и кожаную куртку.
Почти каждый вечер она приходит в клубы на концерты малознакомых групп. Групп много, концертов тоже - всегда что-нибудь да найдётся.
Никогда не танцует и не подпевает. Сидит за дальним столиком или за барной стойкой. Если негде сесть - стоит где-нибудь в углу. И курит, беспрестанно курит.
Смотрит агрессивно, исподлобья.
Ночи проводит с разными мужчинами. Никогда с одним дважды.
В общем-то, это потому, что дома у неё нет.
Со всех этих мужчин она по памяти рисует портреты и складывает в большую папку. А ещё у каждого забирает футболку.
У неё есть гараж, где она хранит вещи, которых у неё не так уж много. Естественно, юридически он ей не принадлежит, это сквот.
Просто, когда портретов в папке становится слишком много, она вешает их на стену в гараже.
Она работает диспетчером в службе психологической поддержки.
Про неё толком никто ничего не знает. Если спросите у её коллег, они лишь скажут что-то вроде "молодая девушка. Зовут как-то на Л..."
Мужчины, у которых она спала, тем более вам ничего не скажут.

Другая - Нэнси.
У неё удлинённое каре где-то до плеч. Волосы тоже светлые.
Нэнси устала. Ей до смерти надоели человеческие отношения. Она встречается с какими-то парнями постольку поскольку, но ей от этого ни жарко, ни холодно. Просто какая-то механичность.
Дело в том, что лет в 15 Нэнс ушла из дома. Пошла за одним бродячим музыкантом.
Выросла она в благородной семье, у неё было отличное воспитание: конный спорт, музыкальная школа по классу скрипки... И тут на тебе.
Она ушла и стала кочевать с ним. Он играл на гитаре, она - на скрипке. И никогда не жалела, что ушла из дома.
Ни о чём никогда не жалела. Была ужасно счастлива в их общем несчастье. Часто было нечего есть.
Они всегда шли вперёд, не оглядываясь. Были одинокими вместе(они не встречались).
А потом как-то...
Он сказал что-то вроде "я сломал тебе жизнь" и решил, что лучше им будет не общаться.
Она вернулась к родителям. Поступила в хороший ВУЗ на дневное отделение на бюджет.
И с тех пор живёт по привычке. К скрипке прикасается очень редко.

Ну и последняя - Оксана
Оксана - это, условно, я
Я со стороны.
Поэтому сейчас не могу о ней ничего конкретного сказать. Она простая очень, знаете.

Я тут думала, что же я хорошо умела делать в детстве? Ну, рисовать я как не умела, так и не научилась. Писала посредственные детские стихи.
Кажется, в детстве я хорошо играла. Кто-нибудь, скажите мне, я не помню! Я лишь помню, что другие говорили так.
Надо найти записи...
Мне кажется, я стала отвратительно играть. То есть. Притворяться я не хочу и не умею, надо проживать роль.
Я не знаю
Я вряд ли искусственна.
Я стою, читаю стихотворение перед зеркалом, и у меня из глаз катятся слёзы.
Мне многие говорят, что я глубоко переживаю произведения. Ну, песни, книги, знаете?..
А толку? Толку??
Я слишком искренна, из этого следует, что слишком однообразна.
Почему бы не пожить чужие характеры?

Ещё - либо у меня улучшился слух, либо я стала хуже петь.
Думаю, скорее первое, чем второе
Что, в принципе, хорошо, но теперь так стыдно за себя
Что я не могу нормально спеть
И вот я бьюсь, бьюсь, но этого всё равно недостаточно

Походить на актёрское мастерство и/или вокал?
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 апреля 2013 г.
Ночь сказок, говорите?.. Манго Манго 15:44:06
И кукла будет тебе верна
И кукла будет тебе жена
Плевать на вьюгу, плевать на метель
Она улыбнётся и ляжет в постель


Жила-была маленькая кукла. Имени у неё не было, поэтому все её звали просто "Кукла". Жила она в коробке вместе с другими игрушками. Ну... Как жила. Скорее просто лежала и пылилась.

Когда-то у Куклы был хозяин, но это было так давно, что она об этом практически не вспоминала.

Кукла выглядела достаточно необычно, чтобы раз от раза её замечали. Но больше в ней ничего толком и не было: то, чему её учили, она повторяла в точности, что бы с ней ни делали - не сопротивлялась.
Если же ей долгое время не занимались - она и вовсе переставала говорить и двигаться.

Как-то одна хорошенькая белочка, которая давно знала Куклу, решила отнести её к людям - так Кукла стала жить в семье.
Семья состояла из трёх братьев: старший был серьёзный и вечно занят чем-то важным, средний - мечтатель, а младший слишком мал даже для того, чтобы самостоятельно вылезать из своей кроватки.
Старший брат присматривал за средним, как ему было велено(пусть они и были погодки), средний иногда занимался с младшим, старший к младшему не подходил вовсе.


Играть с Куклой начал именно старший брат: он холил и лелеял её, и даже забирал к себе в кровать на ночь.
Было сложно поверить в то, этот не по годам серьёзный молодой человек может возиться с игрушками, но куклы были его слабостью.

Средний брат вечно что-то рассказывал Кукле, а она хлопала своими большими глазами, и большее, на что её хватало - это повторять его слова.
И пусть он тоже иногда брал её на ночь в кровать, ему гораздо больше нравилось проводить время с хорошенькой белочкой: та вечно носилась по деревьям, была чем-то занята, из неё ключом била энергия, но это не мешало ей иногда забегать к братьям, приносить им орешки, и разговаривать с ними и Куклой.

Так продолжалось довольно долго, и Кукла сильно привязалась к этой семье, особенно к старшему из братьев.
Но со временем он стал играть с ней всё меньше и меньше, возвратясь к своим неотложным делам, в которых Кукла толком ничего не смыслила.

С Куклой начали играть другие люди - те, что приходили к семье.
Она никогда не сопротивлялась, а они не причиняли вреда: ни царапинки не оставалось на её нежной коже, ни складочки на одежде.

Тут стоит отметить, что многие Куклой восхищались, думая, что она живая. Она повторяла за людьми - и те решали, что нашли родственную душу, она была хладнокровна - и люди решали, что она ничего не боится.
Но так как Кукла никогда не врала, люди вскоре понимали, что она ничего из себя не представляет, и переставали обращать на неё внимание.

А маленькая хорошенькая белочка не переставала. Она говорила ей:
- Поговори со старшим из братьев, я же вижу ты скучаешь по нему.
Кукла лишь качала головой:
- Если он больше не хочет со мной играть, значит так надо. Мне нечего ему сказать, я вольна повторять лишь чужие слова.
- Ты можешь куда больше, чем думаешь!
- Я не думаю...
- Он никогда не отнесётся к тебе серьёзно, если ты останешься такой. Ведь на самом деле он уже давно вырос из игрушек.
- И что же мне делать?
- Как ты не понимаешь? Становиться живой!

Кукла внимательно слушала белочку, которая размахивая своими лапками объясняла ей разные вещи. Она воспринимала это как руководство к действию, вот только стать живой ну никак не могла.

Кукла никогда не принимала решений и не имела собственного мнения. Единственное решение в жизни, которое она всё же приняла(хоть она этого и не понимала) так это то, что с определённого момента её жизнь будет полностью зависеть от других людей - с тех пор она и стала куклой.

Самое большее, что она делала теперь это выбирала людей, которые решали, что ей делать. Жить так было очень просто.

Белочка хотела научить Куклу мыслить самостоятельно. Белочка вообще много чего хотела... Но она боялась, что даже если Кукла станет живой, со старшим из братьев она захочет именно что играть, а это его вряд ли заинтересует.

- Да очнись ты наконец! - Белочка сделала попытку расшевелить подругу, легонько стукнув Куклу лапкой по носу.
Та повалилась на пол. На её губах застыла лёгкая полуулыбка, она больше не шевельнулась и, тем более, не сказала ни слова.
Белочка пыталась привести Куклу в чувство, но тщетно, поэтому её просто пришлось оттащить обратно в ящик с игрушками.

Так она до сих пор и лежит там в ожидании людей, которым могла бы понадобиться.

Поиграете - не забудьте положить на место.


Категории: Сказка
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2013 г.
В действительности всё не так, как на самом деле Манго Манго 19:34:07
Знаете, на самом деле мне тяжело
Халат, грязные волосы, собранные в хвост... И это Лена говорит, что она деградирует?
Я знаю, что, наверное, неправильно отношусь к жизни
Может быть, прошу слишком многого
Женя говорит, что надо быть лучше. Работать над собой. Я смотрю на него светлая-светлая, улыбаюсь и спрашиваю "а сам?"
А ему некогда. Он работает.
Знаете, мне кажется, когда бы я ни позвонила Жене - он будет завален работой, а когда бы я ни позвонила Белому - он будет счастлив.
Впрочем, Женя тоже счастлив. Только у него это по-другому называется. Дзен.

А я... Перед компьютером как всегда учебники французского и тетрадки, ручка.
В открытых вкладках - беончик, вконтактик и парочка словарей.
Скоро выключу компьютер, и пойду на кухню
Сидеть в темноте с чашкой чая
Осталась привычка из Дома - сидеть ночью с чаем на кухне (кстати, лирично. Но я ведь всё равно никогда ничего с этим не сделаю)
Потом, выкурю свою дежурную сигарету на ночь. Тоже привычка из Дома. Как? Не спрашивайте...
И лягу спать.

Знаете, на самом деле мне легко
Лиза сделала презентацию на понедельник и всё, что мне нужно, это выучить текст
Причём, разумеется, моя половина текста меньше, чем у неё
Причём, разумеется, предполагается, что презентацию мы должны готовить вместе

Папа купил мне новый телефон

Мама - прелестное платье

Друзья меня не оставляют. Практически каждый день я с кем-то вижусь, и не было ни дня, чтобы мне кто-нибудь не писал

Знаете, на самом деле я неблагодарная
"Поиск предназначения или Двадцать седьмая теорема этики"
Надо, кстати, почитать
Надо вообще хоть что-нибудь почитать
Мы ведь все знаем, по какой причине я так давно не читала?..
Ну, да не об этом
Я о том, что... Вот ещё "Сирены Титана"
Оба произведения рассказывают о людях, которым просто сказочно везёт
Ну прямо как мне.
А если везёт, должна же быть на то какая-то причина?

"Мне кажется, что кто-то там, наверху, хорошо ко мне относится"
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 марта 2013 г.
Долго и счастливо Манго Манго 18:50:50
Время патетических речей.

Знаете, я думаю, что многие люди не хотят забывать о предмете своих воздыханий, какой бы безнадёжной не была ситуация, по одной простой причине: любовь, что бы каждый под этим не подразумевал, чувство потрясающее. Как бы кто не утверждал, что он от этой самой вышеупомянутой любви страдает, избавляться от неё он не желает.

Любовь сопровождает нас с рождения и ведёт по жизни до самого конца. Поэтому сама мысль о попытке её убить кажется нам такой дикостью - мы боимся, что у нас изнутри исчезнет что-то важное. А может, и единственно важное. Боимся потерять теплоту, надежду, стимул к существованию.

Любовь делает нас лучше. Всех нас. Даже для самых отъявленных собственников, доходящих до абсурда в своих требованиях, это так.

Если есть хоть один человек, которому вы можете с 100%ной искренностью сказать "Я тебя люблю", то у вас есть всё.
Нет, конечно, денег, квартиры, машины может не быть, зато будут силы всё это получить при желании.


Теперь дружба. Кого мы считаем своими друзьями? Людей, с которыми мы общаемся? Но есть вынужденное общение. Людей, которым мы помогаем, и которые помогают нам? Но с тем же успехом мы можем помочь незнакомому человеку и наоборот. Людей, у которых с нами общие интересы? Сходите на концерт любимой группы - там все разделяют как минимум один из ваших интересов.
Нет, дружба вещь куда более таинственная.
Этого я вам не объясню
Этого я сама не понимаю
Но на этом строится мир


Сейчас людям очень не хватает тепла. Они ждут-не-дождутся пока придёт весна.
Чтобы найти в себе силы ждать, достаточно просто взять стеклянный шарик с имитацией снега внутри и потрясти - почему это нас восхищает, а нашу зиму мы переносить не можем?
А как часто мы ждём её прихода? "Где же снег, что это вообще такое!"
Может, хватит ориентироваться по календарю?
Может, стоит начать ориентироваться на внутренние ощущения?

Итак, три составляющих: любовь, дружба, внутреннее тепло
Это возможно.
Будьте счастливы.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2012 г.
Мне осталась одна забава... Манго Манго 18:47:32
А теперь давайте очень-очень честно.
Про всё.
Пролог:
Я сижу на лестничной клетке в оранжевом спальнике с сигаретой в зубах и банкой пива под рукой. С нетбуком на коленях, конечно же.
Это потому что в квартире нельзя курить. Ну, то есть можно конечно, но...
Кольца на пальцах немного мешают мне писать, зато они такие крутые

Часть 1
Теперь к основной части. Что я сегодня хочу написать весь день.
Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы ты что-то понял. То есть совсем со стороны. Я понимаю, что мне об этом же говорили и друья, и мама, и сестра... Но кто-то наконец-таки сумел донести до меня эту мысль. Мысль проста: "А тебе это надо?"
И я понимаю, что в принципе вся моя любовь к Жене строится на касании моих болевых точек.
Ещё - вот сейчас, когда я пришла домой, я в сотый раз осознаю всю важность нахождения здесь и сейчас. Сейчас - в данный конкретный момент - даже не обнимет нормально. И я выгляжу глупо. А вечность назад сидел со мной на балконе, когда я курила, завёрнутая в пледик и обнимал сзади, чтобы я не замёрзла.
Но ради бога, что было - то прошло.

Часть 2
Что насчёт Пятого? Вчера пришёл вечером, подошёл ко мне сзади, поцеловал в шею под ухом и сказал "Привет, дорогая". Я стояла на кухне и готовила салат. А он приехал с работы в костюме и при галстуке. Да... Семейные отношения.
Он меня несколько пугает, правда что. Но кандидатура, что ни скажи, выдающаяся.

С утра проснулась по будильнику - ему на работу - сделала ему кофе. Он сказал, что раньше ему никогда никто не делал кофе по утрам.

Но быть с ним только из-за его надёжности?.. Да-да, именно надёжности. Он-то точно не будет искать себе кого-то на стороне.
И он был бы совсем отличным парнем, если бы исключил из себя личность, условно называемую им "гиена-блядь". Но если бы этой самой личности не было, всё было бы слишком идеально. А это точно не для меня.

Часть 3
Я съездила к родителям и поняла, что устала от такого образа жизни, каким сейчас живу. Мне стоит периодически ночевать вне Дома, но я боюсь пропустить что-то важное.

А это - действительно выматывает. Приехала домой, чтобы побыть наедине... Белый тоже говорил, что так делал. Здесь это действительно не то. Да, можно закрыться в комнате. Да ради бога. Вот хоть как сейчас выйти на лестницу со всем необходимым. Но вы же сами понимаете...

Я постоянно прошу неожиданного спасения, и оно приходит. Вот сейчас друг написал, что у него квартира свободна на Новый год. Отлично! Огромное желание поехать к нему, отпраздновать в тишине и покое вдвоём. Но я же знаю, что вместо этого притащу его к нам. Да, тёплая компания, но слишком много хорошего - тоже плохо.
Вот, придумала. Скажу, чтобы он приезжал пораньше, а если ему здесь не понравится - поедем к нему.
Подарки оставлю под ёлкой. Надо бы содрать с них ценники и купить кое-что Ворону.

Часть 4
Сегодня я сделала то, чего не делала уже очнь давно. Я обняла отца.
Георгий говорит, что мои отношения с парнями строятся на фоне моих отношений с отцом. Он, конечно же, прав. Но я не знаю, что с этим делать.

Я курю сигарету за сигаретой без перерыва, пусть с ней в руках писать не так удобно. Сигарета в левой руке, а пишу я правой. Левой нажимаю только шифт.
Бычки складываю рядом с собой, чтобы потом выбросить. Сейчас - пошла четвёртая.

Что ещё сказать? Насчёт шахматной партии, если я воспринимаю себя как чёрную пешку, во-первых меня не может съесть чёрная королева, во-вторых, когда я сказаа Лёве, что хочу дойти до конца поля и стать ферзём, он сказал, что в таком случае я перестану быть собой. Чёрт. Как верно.
Ещё я спросила Ворона может ли пешка стать ферзём, если изначальная фигура ферзя не съедена и всё ещё находится на поле. Он сказал да. Играть становится всё интереснее и интереснее...

Я стала чаще слушать Есенина. Ну, знаете, те вещи, что положены на музыку:
Мне осталась одна забава - пальцы в рот, да весёлый свист
Прокатилась дурная слава, что похабник я и скандалист.
Ах, какая смешная потеря! Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в Бога не верил, горько мне, что не верю теперь.

Дальше не помню. Только конец - просьба, чтобы "положили меня в русской рубашке под иконами умирать"

А когда пришла к родителям - слушала Земфиру и Ногу свело. Там же абсолютно потрясающая подборка музыки.

Да, наверное это всё. Без эпилога. Мама сегодня что-то сказала, что если плохо. или не плохо - что-то такое. Нечего делать? Грустно? - надо пойти почитать. Вот не "пойду поем", а "пойду почитаю"

Это же замечательно. Пойду почитаю. Или попрошу, чтобы мне почитали вслух.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 декабря 2012 г.
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне. Манго Манго 10:13:15
Хочу поиграть в детективов
Три-два-один, нам нужна жертва
Этому Дому нужно жертвоприношение.
У меня есть только две кандидатуры на заклание

Пытаюсь рассказать незнакомым людям как я живу. В подробностях.
Надо же кому-то рассказывать. Чужим проще. Они тебя не знают. Не факт, что будут с тобой потом общаться.

Что-нибудь ещё? Мне тяжело. Мне очень тяжело. Мне не хватает времени.
Чёрт, я даже с сестрой не могу поговорить!
В смысле что поговорить, а не списаться.

Знаете, я верю в карму. Ну или - называйте это как хотите, но я верю в то, что все поступки возвращаются. Все поступки, мысли, чувства. Со мной всегда так.
Вот сейчас, видимо, это всё мне за Георгия:
В принципе, я начала первая к нему... приставать?
Но я ничего для него не делала... Практически. И неужели совсем не любила?!
Принимала его. Просто принимала.

Так и сейчас, я прихожу к Жене - он реагирует на мои прикосновения, но... Реагирует и на всех остальных. И вроде как я думала, что мне наплевать, до тех пор пока он принимает меня... Но кажется всё-таки нет.
Он постоянно говорит, что у меня много печали в глазах. Вчера я сказала, что это из-за него. Он не понял почему. Я не смогла объяснить.
Интересно, что со мной такое, если я даже пьяная в хлам не смогла сказать это пресловутое "Я тебя люблю"?
Как будто ему было бы до этого дело.
Всё хочу с ним поговорить - надо. Но никак не выходит... Сегодня вот мы спали на диване. На проходной. Я была пьяная и уставшая. И он устал. Как тут поговоришь?
Приходит домой через ночь. Да, знаю, я говорю как жёнушка с десятилетним стажем. Но... Но-но-но. Лошадка.
Вчера мамин звонок не услышала. Не услышала Алу. А его услышала. Он тогда сказал, что едет домой, ха.
С утра дежурно спрашиваю вернётся ли он и слышу в ответ "когда-нибудь точно вернусь"

Зашла на страницу к Георгию. Стало грустно. Судя по всему - ему тоже плохо. Захотелось написать ему, что я его люблю. Он раньше говорил, что когда ему плохо - он думает обо мне и ему становится тепло.
А я постоянно на него ругалась. То мне было не так и это. Меня не радовала его безоговорочная любовь.
Первой была одна жёлто-красная роза
Последними тоже розы, три красных
Иногда, когда мы с ним были вдвоём, он окликал меня по имени, я спрашивала "что?" и он говорил, что просто хотел услышать мой голос.

Опять зависла. Всё думаю про 15. У него день рождения будет. Надо позвонить поздравить. Уже столько раз прокручивала себе в голове диалог... Вернее - монолог. Мой.
Встретится потом надо будет - шарфик ему отдать.
А сегодня тётю надо не забыть поздравить. Редко знаю, что говорить в поздравлениях людям, которые для меня значат достаточно много, но которых я знаю по сути очень мало
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
Достало Манго Манго 12:57:59
Глупо злиться на человека за то, что ему плохо.
Оставлять его одного точно не стоит. Игнорировать.
Но что делать?
Кажется, история повторяется. Всё понимаю, ничего не могу сказать. А говорить надо.
Я же знаю, что могу помочь. Точно знаю. Могу достать шарики.
Перебираю в голове кучу вариантов, ничего не подходит. Достать шарики? Просто не нужно стоять сложа руки, нужно про-бо-вать.
Порадовать. Человека надо порадовать. Как там, 30 секунд?.. Кажется, он единственный в доме, кого я вообще не знаю, как порадовать. Нет, сэр...
Купить кофе? Растворимый кофе... Но ему же нельзя. Сердце.
Спрашивать у него тоже нельзя. Поставить себя на его место - чего точно не хочется, так это чтобы тебя спрашивали о твоих желаниях. А тем паче "чем я могу тебе помочь?" Он ведь скажет ничем. А я знаю, что чем-то могу.
Чувствую его. Приехали.
Ладно.
Ладно, чёрт с ним, что история повторяется, тому-то я как-то помогала. Не могу вспомнить как. Отвлечь на свои проблемы? У меня нет проблем... Кроме вот него.
Это помогало. Что я ему давала? Ни-че-го... Хотя, нет. Свет, тепло и доброту. Очень выделялось на фоне остального дерьма в его голове и жизни.
Хорошо. А до этого как донести доброту?
Ради всего святого, всё настолько до смешного похоже!..
Как-то ему было плохо, я приехала. Сидела у него на кровати и слушала, как он играет на гитаре.
Вы понимаете, да?
Тогда он спросил "А зачем ты приехала?"
Я не могла ничего сказать. Но я знаю, что от моего присутствия было лучше.

Господи, может, идти и слушать, как он играет? Тысячу и одну песню коту. Сотни аккордов в пустоту.
Проще всё сказать устно, это так грустно - твои глаза...
Нет, есть у меня одна идейка. Насчёт того, что надо говорить для начала. Вот только порадовать бы его тоже не мешало.

Дело в том, что я всегда получаю то, чего хочу. Но чтобы он был счастлив, я не хочу. Ээто слишком просто. Не сейчас. Рано.
Сейчас-то что?
Она сидит у окна и просит об удаче... Удача всегда на моей стороне.
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2012 г.
Да-ле-ко Манго Манго 14:32:26
Предупреждение: возможны розовые сопли.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что куришь больше пачки в день.
...
Твёрдо решаешь какое-то время не брать сигарет в рот, а потом приходит подруга и спрашивает будешь ли ты курить. Чёрт. И даже твои друзья, которые курят сами, замечают, что ты много куришь.
Вот и сейчас закурила. Вторую за день.
На вопрос "почему ты куришь?", я отвечаю "потому что у меня есть сигареты"

А теперь к личному. Что ж поехали... Стоит?
Я включила "Далеко" Щеглова. Я закурила ещё одну сигарету. Я не знаю с чего начать. Фишка в том, что всем будет безразлично, а кому нет - и так всё известно. Может - не всё, не знаю. Тут что-то вспомнила где-то - в книжке ли, фильме, кажется в книжке... А, да, точно, у Воннегута в "Колыбели для кошки" Боконон оставил записку "Всем, кого это касается". Если буду оставлять записку, надо написать так же.
Так вот... Чёрный говорит, я много болтаю. Каких-то вещей, которых ему не следует знать. Ради бога. Бабы не умеют хранить секреты. Вернее, понимаете ли, для меня не является секретом ничего, о чём бы мне не сказали "не рассказывай никому". Прошу внести это в протокол.

Вот так я ухожу от темы. Сама от себя. Бояться своих мыслей, своих чувств.
На самом деле, кажется, единственное, что мне остаётся - это наслаждаться моментом.
Люди ведь не могут наслаждаться моментом, пока постоянно задумываются о будущем и/или вспоминают прошлое.
А живётся мне сейчас очень неплохо. Многие бы позавидовали.
Такова структура этого момента.

Что, это тоже стоит удалить? Я всё же не нашла в себе силы ни о чём рассказать ._.

з.ы.
Это будет третья сигарета за полчаса. Стоит опять лечь спать в десять? Всё равно я проснусь, когда он придёт, не смотря на то, что он постарается меня не будить. Я же не от шума просыпаюсь. Придёт, обнимет меня, мы поцелуемся, я потреплю его за волосы, а потом мы немного поговорим. Немного - потому что завтра опять рано вставать.
Идеальные отношения.
Мысли о том, что мы мало времени проводим вместе. Ахаха, это же надо так. Как он иногда говорит "эдак тебя распидорасило". Правда, это было, когда я напилась. Но это уже совсем другая история...
Нда, надо же было так... влюбиться? втюхаться? попасть?

Жест Yume Nikki, чтобы проснуться.

З.з.ы. перечитала два последних абзаца. Опять какой-то сериал или книга. А я ведь действительно так живу...

И ещё одно. Со мной тут произошло нечто невероятное: я увидела себя в зеркале. Удивилась. Расхохоталась. Люди совсем забывают, как они выглядят. Они же себя не видят постоянно. И симпатичная аватарка вконтакте - это совсем не то...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 сентября 2012 г.
Боконизм. Манго Манго 18:27:39
Удивительно, как каких-то восемь десятых градуса могут настолько изменить состояние человека. Всего на восемь десятых градуса выше нормы.

Когда я в первый раз прочла "Колыбель для кошки", я не поняла конца. А конец там очень чёткий. Воннегут это же вам не Мураками. Поэтому так полезно перечитывать книги. Я поражаюсь той лаконичности, с которой Воннегут выражает свои мысли.
Почему я такая глупая? - "Почему все такие глупые?", - сказал бы Боконон.

Чувствую себя Бокононом. Все слушаются моих советов. А я сама - нет. В английском языке подобное определение даётся понятию "лицемерный". Это не так.

Сегодня как пришла домой, так и проспала часов до семи. Снился Илья. По большему счёту он ничего не делал. Но его было много. Фактически, все сны состояли только из него. А ещё там было что-то про Need for speed.

Человек - преотвратительное существо. Знаешь же, что все одинаковые. Но всё равно - пробовать, пробовать, пробовать.
Буду писать про Оксану, буду писать не так запутанно.
Но мысль запомните - позже закрепим.

Категории: Усталость, Настроение, Незаконченные мысли
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2012 г.
Fatigue Манго Манго 13:36:53
Бывают такие дни, когда вообще ничего не хочется. Так, завернуться в плед или ещё что тёплое и лежать, не подавая признаков жизни.
Без особых причин становится невыразимо грустно. И понимаешь, что посуда сама себя не помоет. Чаще куришь - а что ещё остаётся делать?
Пейзаж за окном, кстати, весьма оптимистичный. Среди зелёного спокойствия растительности уже выделяются первые красно-жёлто-оранже­вые бунтари.
Интересно, почему люди зачастую одеваются в тёмные, серые тона? Ведь природа даёт нам очень богатую палитру.
Сегодня на паре я вертела ручкой так, чтобы мне на руку ложилась маленькая радуга.

И, когда меня в следующий раз спросят "Ca va?", я не знаю что ответить. Ca va mal. А она же обязательно спросит почему. Parce que je suis de mauvaise humeur.
Pourquoi tu es de mauvaise humeur?
Parce que je suis fatiguee.
Наверное, поэтому. Какая-то общая усталость. Эмоциональная истощённость. Я не могу каждый день быть в bonne humeur. А я почти что каждый день позитивна, оптимистична, весела... Я устала.
Вообще. Я о многом хотела сказать. Но, видно, не сейчас.

Беон не воспринимает аксанты и седий.

Категории: Усталость, Никому не интересно, Никому не нужно, Настроение, Незаконченные мысли, Осень, Что-то
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2012 г.
Оксана Манго Манго 18:36:10
Решительно некому рассказывать свои сны. А когда я их не рассказываю - я их забываю. А это непростительное разбазаривание ресурсов. Мои сны прекрасны. Но я всегда чувствую разницу между сном и реальностью. Даже во сне я понимаю, что я сплю. И у меня в голове мелькают мысли вроде "Как он может говорить об этом фильме в моём сне, если я его даже не смотрела!"

Как-то давно Ваня просил меня написать рассказ о себе. Я не справилась. Это были простые рассуждения. Сейчас я эту вещь нашла и перечитала. Безумно интересно, кстати.
В принципе - я стала такой как хотела. Я студентка. У меня нормальные отношения с коллективом. Вот именно нормальные, не враждебные, но и не близкие. То что надо. Это - главное.
Я вспомнила, что когда я была младше, у меня был сайт на яндексе с доменным прификсом "народ". Ну знаете. Народ.ру. Я его удалила. А зря! Там был мой дневник. Написанный от третьего лица с изменёнными именами. Я думала, это никто не читает. Чёрта-с-два! Его читала куча народу. Многим это было интересно. Тогда-то я и поняла, что каждая жизнь может быть интересна. Пусть это и простое описание "трудовых будней". Думаю, почему бы не возобновить эту славную традицию. Писать рассказы о себя, изменяя имена. Мою героиню звали Оксана. Писать - не делая себя лучше или хуже в глазах других людей. Писать как есть, в деталях. И про то, что я засыпаю с бутылкой с горячей водой между ног, чтобы не бегать каждые пять минут в туалет.
Теперь я могу хорошо описать свою внешность. И повседневные дни, знакомые каждому студенту. Но это не будет интересно. Я решила описывать тот день, когда мы соединили 300 трубочек для питья и пытались через них курить. Начала хорошо, но решила, что закончу в другой раз.

Надо взять с собой блокнот - новый, "повседневный" уже исписан - и писать, писать, писать. На бумаге писать всегда проще.

Категории: Я, Что-то, Рассказ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2012 г.
АССА Манго Манго 09:18:48
Сегодня я проснулась в слезах. Я заплакала во сне, когда заиграла песня Joe Dassin - Salut
Никогда не плакала раньше, когда слышала её. Только вчера ночью - я слушала песни, которые не слушала довольно давно, и, когда заиграла она, почему-то заплакала.
Незатейливый припев этой песенки, который я знаю наизусть переводится как
Привет, это снова я!
Привет, как поживаешь?
Время мне показалось очень долгим
Вдали от дома я думал о тебе

Я помнила только его. Вроде. Сейчас посмотрела весь перевод. Там перед последним припевом "Никогда больше я тебе не скажу" - привет, это снова я...

Эту песню я во многом воспринимаю как своеобразный саундтрек к "АССЕ". Пожалуй, это была единственная иноязычная песня, играющая в фильме.
Тут стоит внести некую ясность. "АССА" - мой любимый фильм. Русский. И сколько бы мне кто ни показывал фильмов, АССА всё равно остаётся моим самым любимым. Принимая во внимания то, что в принципе, фильмы я смотреть не люблю.

Я знаю историю создания этого фильма. Знаю о нём всё.
Помню дословно диалоги, а про песни вообще не говорю.

Так вот. Сюжет в том, что молодая девушка - Алика - приезжает в Ялту. Ялта в снегу - необычное явление.
Её молодой - скажем так - человек задерживается, потому что порт не принимает пароход из-за плохой погоды.
По счастливой случайности она остаётся на ночь у молодого человека, которого все зовут Банананом, мать которого сдаёт комнаты внаём.
Тот, с кем Алика встречается, не очень-то молод и связан с преступными группировками. Что бы она не говорила, она его не очень-то любит.
И вот у неё с Банананом разворачивается просто потрясающая любовная история. О, вы не увидите там поцелуев или объятий, или даже слов о любви. Всё понятно без слов.
Уникальная любовная линия ставит этот фильм особняком от каких-либо других вещей. О современной пошлятине я даже не заикаюсь.
В один из моментов, Бананан с Аликой делают вот такую фотографию в автомате
­­
Ещё они катаются на фуникулёре - кабина номер 25! - и играет "Город золотой". О, как я любила эту песню в детстве!
Они ходят в тир, Бананан носит очки без стёкол - дело не в линзах, а просто для того, чтобы ощущать себя зрячим человеком.
А фотографию из автомата он вставляет в серёжку, которую вдевает себе в ухо.
Словом, герой Бугаева - абсолютно неподражаемый. Волшебный.
- Если ты нормальный, то ты живешь какой-то неестественной жизнью.
- А я вообще не живу жизнью, жить жизнью грустно: работа – дом – работа – могила. Я живу в заповедном мире моих снов. А жизнь?.. что жизнь... практически, жизнь это только окошко, в которое я время от времени выглядываю.
- И что там видно?
- Да так, нифига... муть всякая...
Сразу же, как только мы с Ваней познакомились, он мне напомнил Бананана. Я сказала ему об этом. Он сказал, что видел "АССУ". Это меня удивило. Мало встречаю людей, которые смотрели этот фильм.
Так вот, разумеется, Бананан куда более привлекателен как личность.
Но он просто-напросто киношный герой.
А у меня, кажется, всё как у Алики. Только такого волшебного Бананана нет. Если сравнивать с ним Ваню - то всё уже закончилось. Но Алика не остаётся со своим "папиком" - как его называет главный герой. Не остаётся она и с Банананом. Это же драма. Там всё заканчивается печально.
У меня - тоже
Бананан записал для Алики кассету - на случай, если в жизни станет совсем мерзко. Почему-то ему кажется, что этот момент в её жизни обязательно настанет. Не знаю, что было на кассете, так как в фильме мы успеваем услышать только первую дорожку: Браво - Чудесная страна.
Ваня сказал мне скачать определённые песни и кинуть их в отдельную папку(она у меня так и называется "Отдельная папка"). И слушать эти вещи, когда мне грустно.

Однако, я забыла о самом конце этого фильма. Я сейчас слушаю саундтреки к АССЕ и у меня заиграла Цоевская "Перемен". О да, в самом конце этого фильма появляется собственной персоной Виктор Цой и поёт эту вещь для переполненного зала.
Это настолько знаково.
В нашем смехе, и в наших слезах и в пульсации вен
Перемен, мы ждём перемен!


Категории: Настроение, Эмоции, Я, Музыка, Фильмы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2012 г.
Again Манго Манго 21:05:53
Я влюбилась. Странное чувство. Необычное. Давно забытое. Когда вечно стараешься быть с человеком рядом. Смеёшься над всеми его шутками - не знаю, смешные они или нет, но кажутся смешными. Стараешься непроизвольно его коснуться. Не можешь отвести от него глаз, до тех пор пока не встречаешься с ним взглядом. Пытаешься как-то угодить, заботиться...
И всё бы ничего, но у меня есть парень.
Влюбилась, кстати, в Мистера икс.
Всё смотрела на него и твердила себе под нос, что сошла с ума. Сошла с ума. Сошла с ума.
Ну не делаются так дела.
У него, кажется, девушка есть
Да я и не хочу ничего! Просто... Так странно. И здорово, не спорю, что здорово. Не думала, что способна на это, если честно.

Знаете. Такое чувство, что любовь отличается от влюблённости тем, что когда влюблён в человека только мечтаешь ему во всём угождать, а когда любишь - тебе позволено это делать... Можете считать, что у меня меркантильные взгляды на эти вещи.
Просто вспомнила ещё один момент с Ваней. Он послал меня на кухню за льдом для джин-тоника. Конечно, я его взяла, и, кажется тогда он зашёл на кухню и что-то сказал. То ли, что льда мало, то ли ещё что. Тут у меня на лице появилось просто неподражаемое выражение лица, бешеные глаза... Я поставила лёд на стол и он обнял меня. Вот мы стоим и обнимаемся на кухне. До меня доходит вся нереалистичность ситуации. Вернее, я думаю о том, что о нас можно подумать, увидев в данный момент. Я говорю "Всё-то ему не нравится!" и утыкаюсь ему в грудь. Он говорит "Конечно" и целует меня в волосы. Ласково так говорит, добро...
А Георгию, наоборот, всё нравится. И я говорю ему "Всё-то ему нравится". Это тоже ненормально, когда всё нравится.

А ещё мне сегодня звонил Андрей. Это вообще концерт ещё тот.
Мы с ним разговаривали долго. Прерывались, а потом он опять перезванивал. Разговорились.
Он сказал, что я классная и что Гоше со мной повезло. Ага, повезло... Ещё бы я не смотрела налево. Хотя, пока только смотрю - не страшно.
Ещё сказал, что я ему вначале года нравилась сильно. А потом он познакомился с Гошей, понял, что он хороший парень и лезть ко мне - не вариант. Потом появилась Наташа(девушка его).
Но я-то ему до сих пор нравлюсь. И он мне. Больше всего меня к нему тянет в физическом плане. Но это так неудобно. У него хорошие отношения с Гошей. У меня с Наташей.
В любом случае, я к нему скоро поеду на дачу. На недельку. И тогда... Ох, не довести бы до греха
Хотя, кажется, я для себя уже всё решила.


Категории: Отношения, Люди, Я, Чувства
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июня 2012 г.
I watched a change in you: it's like you never had wings... Манго Манго 16:28:52
Чёрт. Я опять забыла, что мне некому звонить и жаловаться на моё состояние. Паршивое ощущение. Учитывая то, что состояние и вызвано человеком, которому я обычно звонила и жаловалась.
Он не появлялся, нет. Никак не напоминал о своём существовании. Я просто случайно зашла на его страницу в контакте. "Ага, случайно - скажете вы". Именно так. Я копалась в своих удалённых друзьях(надо было найти одну девочку, чьего имени я даже не помнила. Нашла. Не суть), и просто не могла не тыкнуть на его страницу.
И непроизвольно же я начала вслух ругаться. Не знаю на кого. На себя? На него? "Ненавижу тебя", - я просмотрела последние фотографии. Все фотографии. Их совсем немного. Штук шесть. Остальные, наверное, закрыты.
Тут в груди появилось то самое отвратительное колюще-режущее чувство боли. Оно только набирало силу. "Ну и зачем надо было это делать?", - опять сказала я вслух, теперь уже точно больше самой себе, хотя к его действиям это могло относится не меньше.
Я подумала, что мне надо позвонить... И осеклась. Звонить было решительно некому. Гоше? Нужна ему такая радость. Антону? Я знаю, что он скажет. Что давно пора забыть. Здорово.
Может, действительно надо, раз с завидной периодичностью это всё равно даёт такие толчки... Если он всё равно так или иначе напоминает о себе, пусть он и не хотел этого делать.
Я не знаю как забыть человека. Да и не хочу его забывать. Просто не хочу, чтобы это причиняло столько боли. Причём с воспоминаниями я более-менее разобралась. Но когда я натыкаюсь на его жизнь в данный момент, мне становится очень и очень паршиво.
Я тогда слушала "Alles was war", но после того, как зашла к нему на страницу, переключила на "You know you're right". Даже она тогда не подошла. Я включила "Change". Это лучше. Может, стоит послушать "Paris arm", но тогда я точно впаду в кататонию. А мне нельзя. У меня завтра выпускной.
Странно, если я и думала что-то о нём в последнее время, так это то, что он бы мной гордился. Я знаю, что он и так гордился.
Ну вот. А теперь у меня появились слёзы на глазах.
Мне так хотелось бы, чтобы он меня увидел в выпускном платье на каблуках, с маникюром и причёской... Неужели ему даже не интересно?
Но если он мне напишет, так будет хуже для нас, и он это знает.

Говорят, человека проще забыть, если избавиться от всех его вещей.
Как я сказала Антону, вряд ли у меня украдут все вещи, связанные с ним.
Ну. Может если только у меня дом сгорит. Это было бы печально.
Может, не слушать музыку, которая с ним связана? Тогда мой плейлист сократится чуть ли не вдвое. Да и не хочу я отказываться, скажем, от Кортни и от моих любимых Glue!
Удалить все фотографии? Да вы что, с ума сошли? Фотографии, на которых он, или сделанные им?
Всё равно у меня останутся воспоминания. Забыть нельзя ничего. Можно только поставить блок. Но даже если много лет ты жил спокойно, в один момент что-то может разбередить старую рану...

Категории: Никому не интересно, Никому не нужно, Прошлое, Отношение, Депрессия, Чувства
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2012 г.
Pearl Jam Манго Манго 15:54:34
Я хочу познакомить вас с одной песней. Она называется "Oceans", океаны
Вот её текст. Читать медленно, нараспев
Можете сначала послушать, или слушать и читать параллельно текст
Так как ввели ограничение на вес загружаемой музыки, выставляю клип

­­

Подробнее…
Hold on to the thread
The currents will shift
Glide me towards
You
Know something's left
And we're all allowed
To dream of the next
Oh, ohh the next, time we touch...

Oooh... (4x)

You don't have to stray
Tho oceans away
Waves roll in my thoughts
Hold tight the ring...
The sea will rise...
Please stand by the shore...
Oh, oh, oh, I will be...
I will be there once more...

Oooh... (4x)
Uh huh, oh yeah... (2x)


Так как в интернете нет её перевода, я возьму на себя ответственность сделать её вольный перевод:

Подробнее…Держись за нить
Потоки будут меняться
Сделай так, чтобы я скользил вперёд*
Ты**
Знаешь, что что-то осталось
И нам всем разрешено
Мечтать о следующем
Ооо, следующем... Разе, когда мы прикоснёмся друг к другу

Тебе не придётся блуждать
За океанами
Волны перекатываются в моих мыслях
Крепко держись за кольцо
Море поднимется
Пожалуйста, оставайся на берегу
Я буду
Я буду там ещё один раз...

______________________________________________________________________________________________________________________________
*дословно "проскользи меня вперёд"
** если you относится к "Glide me towards", это будет переводиться как "сделай так, чтобы я скользил вперёд, к тебе", а "know something left" будет переводиться как "Знай, что-то осталось"
если же you относится к "know something left", это будет переводиться как "Ты знаешь, что что-то осталось"


Для меня это потрясающая песня любви. Такая меланхолично-прекра­сная, однако не депрессивная. очень подходит к дождю за окном.
Клип спокойный, умиротворяющий.
У меня с ней свои ассоциации. Я уже всё пережила.
Но так приятно посидеть на берегу, перебирая песок, вглядываясь в даль, и мечтать о том, что он здесь ещё будет... Хоть один раз

Автор тоже говорит, что это любовная песня. Вот только посвящена она его... Доске для сёрфинга. Вы могли бы подумать?

Что-нибудь ещё?
Я закончила школу. Пока я не осознаю этого в полной мере. Всё равно мне надо идти туда - например, завтра - чтобы мы пошли на экзамен.
Отпраздновала свой 17й день рождения. В день Последнего Звонка, 25 мая. Два класса выпускников, учителя и родители кричали мне "с днём рождения". Незабываемое ощущение. Потом отпраздновала 26 и 27. Жутко устала.

Категории: Музыка, Мысли, Настроение, Атмосфера, Отношение
комментировать 104 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


OceansПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
тут на форуме только я:-[
пройди тесты:
Я - Легенда (7часть)
Двоюродные сёстры Наруто или дурдом под...
Оплата или просто мне веселые.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх